 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как ты думаешь, в чём привлекательность пофигизма? - Ну, если твоя цель Ничего, то ты вроде как уже и не лузер. | |
|
| |
|
Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. | |
|
| |
|
Ветер в голове попутным не бывает. | |
|
| |
|
- Я вчера кота свежей говядиной покормила. Он так радовался, что даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду?! | |
|
| |
|
Доктор: - На что жалуетесь? - У меня небольшое ранение. - Не врите, я Вас насквозь вижу. | |
|
| |
|
*** Хозяин ресторана - бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на ведро воды... - Психбольница гуляет, что ли? - Тсс... У гомеопатов корпоратив! | |
|
| |
|
Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра. | |
|
| |
|
- Беру свои слова обратно! - Ты решил извиниться? - Нет, я новые придумал! | |
|
| |
|
Не всё то жена, что ругается. | |
|
| |
|
Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая". | |
|
| |
|
- Мадам, Вы очаровательны. - Увы, не могу сказать о вас того же. - Ну тогда сделайте, как я - соврите. | |
|
| |
|
Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно. | |
|
| |
|
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. | |
|
| |
|
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка. - Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила. | |
|
| |
|
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают: - Что ты можешь? - Могу копать. - А ещё? - Ну, ещё могу копать... - А что ещё, кроме как копать? - (обиженно) Ну, могу и не копать... | |
|
| |
|
Шёл второй месяц холодного лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой. | |
|
| |
|
Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие- то пугающие ассоциации. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, а цирроз печени, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал... | |
|
| |
|
Новый русский (НР) приезжает в автосалон на шикарном мерсе. Опускается боковое стекло (хриплым шёпотом): - У вас ещё такие же машины есть? Хочу заменить. - Вы ведь только неделю назад её купили. Что с ней не так? - Пепельница у неё уже полная | |
|
| |
|
В нашем районе есть магазин "Мечта"; в нём сбывается всё, даже самое просроченное. | |
|
| |
|
Идут угро-финские племена с Урала на запад. Доходят до развилки и видят камень. А на камне надпись: « Направо - болота, комары и селёдка в море. Налево - виноград, тёплый климат и горячие источники». Те, кто умели читать, пошли налево. | |
|
| |
|
У бесплатного врача: - Милок, спина у меня болит Доктор наклоняет её: - Бабушка, вам так больно? - Да. Доктор наклоняет ещё больше. - А так больно? - Нет, так не больно. - Вот так, бабушка, и ходите. | |
|
| |
|
Фермер обратился к ветеринару за советом: - Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами - хромает. Что вы посоветуете? - Когда в следующий раз будет ходить нормально - немедленно продавайте. | |
|
| |
|
У китайского магната спрашивают: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? - Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем его до мельчайших деталей на нашем заводе. - А русские автомобили тоже подделываете? - Пытались. Не получилось. Наши рабочие после второго стакана водки отключаются. | |
|
| |
|
- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер - это пиво, а Дрезден - американский писатель! | |
|
| |
|
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это ТО!" | |
|
| |
|
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: Мужики, я ведь вчера получку получил. Да мы ее пропили. Слава Богу, а я думал, что потерял! | |
|
| |
|
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню... | |
|
| |
|
- Как можно остудить горячий чай? - Необходимо зайти в интернет! Раз, и чай остыл! | |
|
| |
|
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили. - Так иди в охранники. | |
|
| |
|
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж... | |
|
| |
|
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному". | |
|
| |
|
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше. | |
|
| |
|
Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... И какие призы? Троих победителей выгнали с работы... | |
|
| |
|
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ??? - Женился. | |
|
| |
|
Куда поедем отдыхать? Ну судя по деньгам... мы вообще-то не устали! | |
|
| |
|
Шахтеры снова голодовку устроили! Из-за чего? Жрать хотят. | |
|
| |
|
Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья. | |
|
| |
|
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель? | |
|
| |
|
Красивая женщина редко бывает подарком, скорее это чей-то крест. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
