 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- В спортивной обуви нельзя. - Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините. | |
|
| |
|
- Работа сидячая, на дому! - Это кем же? - Промышленным альпинистом! | |
|
| |
|
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей! | |
|
| |
|
Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ. | |
|
| |
|
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез. | |
|
| |
|
Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре. | |
|
| |
|
Деньги раздевают одних женщин и одевают других... | |
|
| |
|
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что хрупкая девушка дольше ломается? | |
|
| |
|
Что ни жаба, то непременно Царевну- Лягушку из себя строит. | |
|
| |
|
В семейной жизни хочешь мира готовь кошелек. | |
|
| |
|
Фразу "Молния 2 раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда. | |
|
| |
|
Детство - это сложное время, когда варенье казалось вкуснее пива. | |
|
| |
|
Жизнь даёт нам много тем для размышлений, но мало времени. | |
|
| |
|
У многих на шее крестик, а в душе нолик. | |
|
| |
|
- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги? | |
|
| |
|
Канадцы имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете: - французская кухня, английское правительство, американские технологии. А получилось: - французское правительство, английские технологии, американская кухня. | |
|
| |
|
Я у тебя пакет с сардельками забыл. Да, спасибо. | |
|
| |
|
Мы живём вместе уже год. И ты по- прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться. Я никогда не включала воду. | |
|
| |
|
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. | |
|
| |
|
В США бабу посадили на 22 года за секс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки. | |
|
| |
|
ФНС обещает, что с 1 января 2019 года россияне смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Дерипаска, Абрамович... | |
|
| |
|
Алло, это гандбольная Федерация? Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да | |
|
| |
|
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю... | |
|
| |
|
Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды. | |
|
| |
|
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"? | |
|
| |
|
На сайте знакомств один мужчина написал в анкете - ИЩУ ХОЗЯЙСТВЕННУЮ ЖЕНУ... написала ему в личку - А БОЛЬШОЕ ЛИ У ВАС ХОЗЯЙСТВО? ЗАБЛОКИРОВАЛ. Видимо маленькое... | |
|
| |
|
Не всё то жена, что ругается. - Ага, бывает и теща. | |
|
| |
|
А знаете, почему все русские мужики пьют? Да потому что все русские бабы страшные и на них без водки не залезешь!=========================== Ну, если измерять женскую привлекательность в градусах, то самые страшные бабы живут в Польше (польская водка Спиритус, 96 %). | |
|
| |
|
У Вити в тюрьме была кличка Д'Артаньян, потому что он сидел один за всех. | |
|
| |
|
- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпить... | |
|
| |
|
Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: « Ощущения не те»! | |
|
| |
|
Если долго сидеть на берегу Москвы-реки, то можно дождаться, когда мимо проплывут трупы Тимати и Бузовой. | |
|
| |
|
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь. | |
|
| |
|
- Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты её бесишь!! | |
|
| |
|
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе. | |
|
| |
|
Конечно, хорошо жить до ста лет. Но где взять столько денег? | |
|
| |
|
- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. - Я не уйду! | |
|
| |
|
- Вот как странно всe. Женщине нужны модные платье, обувь, прическа от модного визажиста, нижнее белье, как ни у кого нет, дорогая шуба, прикольная шапочка и т. д. Мужчине нужна женщина без всего этого... | |
|
| |
|
Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... | |
|
| |
|
Приходит ветеринар и терапевту. Терапевт: - На что жалуетесь? Ветеринар: - Нет, ну так каждый сможет! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
