 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Любая женщина намного привлекательнее, если ее положить. | |
|
| |
|
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли. | |
|
| |
|
Вчера отдал супружеский долг. Эх... все бы долги так отдавать. | |
|
| |
|
- Девушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает. | |
|
| |
|
Вот пишут: « автоледи». А почему в отношении мужиков не пишут « автолорд»? Сексизм какой-то и двойные стандарты! | |
|
| |
|
2117 год. Фильм « Алина» снят с проката по требованию православной общественности. | |
|
| |
|
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо! | |
|
| |
|
Кто-то в кухоньке трындел, Кто-то в камере сидел. Толя спал, Борис стучал, Николай права качал. Всем по-разному жилось. Так в России повелось. Галка села на два года, Мишка отмотал трояк. Тут сказал ребятам Гога Просто так: А у вас в карманах мет. Десять лет. А у тебя значок ИГИЛ*. Не забыл? А у вас вчера Серёжка В магазине стал кричать Про правительство немножко. Лет на пять. А из нашего окна Ваша комната видна! Мы всё видим и всё слышим. И запомним, и запишем. А тебя за наркоту В Воркуту! А тебя за анекдот! Вот! А за лайки и репосты Получить ну очень просто! Вот нарушенный приказ Это раз! Запрещённые слова Это два! А в-четвёртых мама быстро Наваляет вам везде, Потому что мама пристав И работает в суде! С лесенки ответил Вова: Мама-пристав? Что ж такого? У Егора и Емели Обе мамы в райотделе. И у Димы ничего Мама пашет в ФСО. А у Лёвы в ФСБ. Мама-пристав? Так себе. И спросила Настя-кроха: Разве следователь плохо? Кто дела злодеям шьёт? Настоящий патриот! Обвиняют прокуроры Это очень хорошо! Судьи пишут приговоры Это тоже хорошо! Мамы разные нужны, Мамы разные важны. Тут сказала гордо Ната: Спорить нечего, ребята. Наши мамы верят нам. Мы надежда наших мам. И поэтому по дружбе Я вам главное скажу: Если намекнут на службе Я и маму посажу. А за нею вслед и папу Я отправлю по этапу. Дело было вечером, Спорить было нечего. | |
|
| |
|
Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож... | |
|
| |
|
Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина на больничный. | |
|
| |
|
Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом. | |
|
| |
|
Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки. | |
|
| |
|
Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался. | |
|
| |
|
"Степаненко обратилась в суд по поводу развода и раздела имущества с Петросяном". Наконец-то этой паре удалось рассмешить зрителей!========два бояниста по норкам в Рублевке разбегаются. Ох... но смешно? Сколько бабла они стрясли с кретинов- зрителей тебе и не снилось. | |
|
| |
|
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи. | |
|
| |
|
- Важные документы есть? - Ешь. | |
|
| |
|
Очень нравится песня "Как на войне" Агаты Кристи, потому что она начинается со слов: "Ляг, отдохни!" | |
|
| |
|
- Чего хмурый такой? - Да гороскоп фиговый... "Водолей может узнать об измене близкого человека". - Ты разве водолей? - Жена водолейка... | |
|
| |
|
В тюремной больнице: - Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму. - Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом | |
|
| |
|
- Доктор, у меня серьёзные проблемы с памятью. - Да-да, а Вы принимали таблетки, которые я прописал Вам в прошлый раз? - Какие таблетки? | |
|
| |
|
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение. - Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите. - Нет, я его не сдаю, а принимаю. | |
|
| |
|
- Итак, что Вас беспокоит? - Доктор, мне кажется, что никто меня не слышит. - Что же Вы молчите? | |
|
| |
|
Странные у нас верующие: фильм про Николая II их оскорбляет, а то, что на Красной площади на почётном месте лежит тело человека, приказавшего расстрелять его вместе со всей его семьей, их почему-то не оскорбляет. | |
|
| |
|
Бог принимает всех! Но атеистов только в порядке неживой очереди. | |
|
| |
|
- Мы, поляки, отмечаем праздник Независимоти в тот день, в который Польше воссоединилась после раздела. - Так таких дней в вашей истории было до фига. - Мы считаем Днём Независимости тот, в который мы воссоединились дважды. | |
|
| |
|
- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо! - Так это ж я после работы | |
|
| |
|
- Внученька, любовь в жизни должна быть одна, огромная как океан, но одна... - Бабушка, у тебя была такая любовь? - Да... моряки... | |
|
| |
|
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут. | |
|
| |
|
- Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозили 1000 вольт на электрическом стуле, но он добился значительного снижения - Напряжения? | |
|
| |
|
В суде адвокат задаёт вопросы свидетелю: - Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М.? - Да. - Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был ещё жив? - Нет. - Обоснуйте. - Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга. - А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов? - Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом! | |
|
| |
|
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, где Ваш адвокат? - Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я взял деньги... | |
|
| |
|
- Я слышал, ты развелся с женой? - Да. И мне достались дети. - А что жене? - Жене - дом, а деньги - адвокату. | |
|
| |
|
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах. | |
|
| |
|
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным богом, чем правительством. | |
|
| |
|
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара. | |
|
| |
|
Семья это корабль, на котором командует кок. | |
|
| |
|
- У меня деловой ужин в ресторане отеля Рlаzа - радостно сообщает коллегам Василий Небензя. - Смотри не наебензя - заботливо шутят коллеги. | |
|
| |
|
Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости. | |
|
| |
|
Эвфемизмы при продаже квартир: Уютная = размером с собачью конуру Обжитая = растерзанная халупа Требует небольшого ремонта = бетонные стены и дырка в полу Отличное предложение по разумной цене = чистое безумие удобная транспортная развязка = окнами на скоростную трассу в жопе мира 10 минут транспортом = например, сапсаном сделан косметический ремонт = старые обои покрашены поверх кошачьей шерсти требуется косметический ремонт = лучше взорвать | |
|
| |
|
Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
