 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который ушел в запой и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты... | |
|
| |
|
Хочешь радости? Не гавкай, не воруй и не бухай! И неси из церкви справку об отсутствии греха! | |
|
| |
|
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке. | |
|
| |
|
- Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью! | |
|
| |
|
Живёшь один. Плюсы: никто не капает на мозги. Делаешь, что хочешь. Минусы: да какие тут могут быть минусы? Это офигенно! | |
|
| |
|
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать. Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно. | |
|
| |
|
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку. | |
|
| |
|
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". | |
|
| |
|
Автомобиль Порше, идентифицирующий себя как велосипед Пинарелло, пришёл первым в велогонке Тур де Франс 2021 | |
|
| |
|
Я помню однажды, мой батя дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку. Когда я пришел домой, то объяснил отцу что сделал, он меня отпиздил Но на следующий день, когда мой отец проснулся и открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество... Мой отец отпиздил меня еще раз. | |
|
| |
|
Радикальные националисты жаждут маленького победоносного апокалипсиса. | |
|
| |
|
Ластики медленно вымирают за наши ошибки. ############ Наверное все же УМИРАЮТ.... | |
|
| |
|
Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде незаконченных предложений , ожидает скорая мучительная... | |
|
| |
|
Духовность без прибыли - благодать на ветер. | |
|
| |
|
Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный. | |
|
| |
|
Не обижайся на шутку. Просто возьми шутника на заметку! | |
|
| |
|
- Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!.. | |
|
| |
|
1. Женской дружбы не существует, это миф. 2. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Вывод: бабы - недружелюбные существа. | |
|
| |
|
На сайте Одноклассники: - Дорогие мои 544 друга, помогите картошку выкопать! | |
|
| |
|
- Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится? | |
|
| |
|
Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! | |
|
| |
|
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. | |
|
| |
|
Весна. Солнце светит. Из-под курток и пальто начали появляться первые ноги.... | |
|
| |
|
- Когда у тебя свадьба? - 21 июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! | |
|
| |
|
- А как ты со своей женой познакомился? - Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся, ЗАГС скоро закроется!"... | |
|
| |
|
Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие. | |
|
| |
|
- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера! | |
|
| |
|
Зубной врач - практиканту: - У этого пациента надо удалить нерв. Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз. Через 15 минут. Практикант, что-то показывая: - Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины Врач выглядывая в коридор: - Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом! | |
|
| |
|
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену. | |
|
| |
|
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана. | |
|
| |
|
Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым. А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым. | |
|
| |
|
Компания Рfizеr представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра. | |
|
| |
|
А можно на меня из себя раба не выдавливать? | |
|
| |
|
Проблема в том, что пьянство для многих не проблема, а какой-никакой, но выход из проблемы. | |
|
| |
|
- Почему забор покрашен только с одной стороны? - Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой. | |
|
| |
|
Битва при Камасутре. | |
|
| |
|
Женился Микола на Гале. - Запомни Галя, если я приду домой и у меня шапка на правом ухе - любить буду, целовать буду. А если на левом, то лучше не подходи - ругать буду, бить буду. - Добре, но и ты муженёк запомни, если я улыбаюсь, то любить и целовать буду. А если ты придёшь домой, а у меня руки на груди скрещены и брови нахмурены - то мне до лампочки на каком ухе у тебя шапка! | |
|
| |
|
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно! | |
|
| |
|
- Девушка, мы раньше не встречались? - А то! Ты даже обещал жениться. - Извините, обознался. | |
|
| |
|
- Лично я за здоровое питание! - Люся, ты же ешь что попало! - А разве это не здорово?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
