 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парикмахер клиенту: - Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть? - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее? | |
|
| |
|
Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком. | |
|
| |
|
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "не- е-е-т". Это вы из будущего кричите... | |
|
| |
|
- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить. Скажите, может женщина любить двух мужчин? - Любить - нет, а вот обманывать - да! | |
|
| |
|
- Петрович, чё, говорят, ты на пенсию собрался? - Да, хочу больше времени проводить с семьёй - А она согласна? | |
|
| |
|
Играет как-то раз Иисус Христос в гольф. Ну, как принято, бьёт по мячику - он летит мимо цели, но тут на откуда ни возьмись выбегает маленькая собачка и ловит мячик на лету, пролетавший орёл подхватывает собаку, но охранник клуба стреляет в орла. Орёл выпускает собаку, собака - мячик, и тот точно залетает в лунку. Иисус поднимает голову и с досадой кричит: - Папа, ну дай мне самому поиграть!!! | |
|
| |
|
- Вообразите господа! Я себе нашёл очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - всё в одной комнате. | |
|
| |
|
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... | |
|
| |
|
Изумленный возглас мужа: - Ох, ни фига себе! Жена, обеспокоенно: - Что случилось?! - Ничего... Очки протер! | |
|
| |
|
#11 05/08/2018 - 19:35. Автор: Масуака - Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать? - Нет. Это несущая кошка. *********************************************** **** Или не ссущая? -. Нет. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит член. - Покажите. - (больной снимает штаны, показывает) - Так у Вас же он пришит задом наперёд! | |
|
| |
|
- Не с глаголами пишется вместе или отдельно? - Через пробел! | |
|
| |
|
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка. - Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась! Жена берет мешок: - Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла! Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится. | |
|
| |
|
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме. | |
|
| |
|
- Не знаешь, почему Ваську в ментовку замели? - Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел. - А что, теперь до пояса раздеваться запрещено? - Снизу - да. | |
|
| |
|
- Помнишь, на мое предложение показать свои сиськи, ты сказала: "Только после свадьбы!"? - Ты опоздал - у меня уже есть муж! - Ну так - давай, показывай! | |
|
| |
|
После часового просмотра телевизора стало ясно, что: - всему миру хана, кроме России; - Шенгену хана; - Европе хана - пала жертвой своей свободы; - США хана, если полезут в Сирию. Хотя США и так хана; - Франции хана - у них даже полиция боится ходить без спецназа; - рублю - не хана, просто так получилось. Но в обменники бежать не надо - мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте; - Импортозамещению - не хана, просто надо работать; - Путин - молодец, и всем без него хана; - Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал, хитрец, замышляет что-то; - без России всему миру - хана, и пора снимать санкции; - Британии - давно хана. Потому что англичанка гадит и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да; - Польше - хана, потому что просто хана; - а Турции - вообще хана, они теперь останутся совсем без наташ; - в России грипп, но не страшный, а вот на Украине - вообще хана; - Молдове - хана, если дальше будет хотеть в ЕС. | |
|
| |
|
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую. | |
|
| |
|
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. | |
|
| |
|
Тело человека на 90% состоит из воды. Технически мы просто слишком беспокойные огурцы. | |
|
| |
|
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать? - Нет. Это несущая кошка. | |
|
| |
|
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На следующий день приоткрывается дверь в учительской, залазит голая мужская жопа и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???" | |
|
| |
|
Собирается слесарь домой после рабочего дня. К нему заходит начальник: - Ты куда намылился, Гусев? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился! Слесарь спокойным тоном объясняет: - Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть. - Ты неправ, Гусев! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль! - А чего тебе собираться-то, ебальник закрыл, да пошёл. | |
|
| |
|
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! - А как потише? - Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет: - Сними ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь! | |
|
| |
|
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а чё это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? | |
|
| |
|
Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина: - А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то? Хозяин говорит: - Дождись полночи - увидишь. Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением: - Что случилось? Что-то не так? Один из дровосеков смотрит на него и говорит: - Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел. | |
|
| |
|
Встречаются две девушки. Одна спрашивает: - А у тебя парень-то есть? - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое? - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает. | |
|
| |
|
Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились. | |
|
| |
|
Иду по лесу дождь херачит, ветер, ночь замерз весь смотрю машина стоит, подхожу, в окошко смотрю там никого. дверцу попробовал открыто, ну я залез и сижу вдруг машина поехала я в ахуе машина едет, я сзади сижу, за рулем никого тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла у меня волосы на жопе зашевелились тут деревня показалась, вот уже дома первые тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? да вот, еду Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет. | |
|
| |
|
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют Блять!!! КОСМОНАВТЫ!! | |
|
| |
|
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка вся грустная, побитая Ёжик к ней подбегает На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку) Что это? Это тебе! Букет! А за что? Да просто так! Не, ты меня явно хочешь нае6ать! . Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъу6ка! Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторожно берёт букет. Нюхает. Ну, не знаю, спасибо, конечно Но на всякий случай, пошел ты на хуй! | |
|
| |
|
Не везёт - это когда к твоей девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву. | |
|
| |
|
Путина можно понять: если начать массовую борьбу с коррупцией, причем с конфискацией и штрафом, число бедных в стране резко увеличится. | |
|
| |
|
- Почему в Германии на 1000га пашни приходится 65 тракторов, а в России только 2? - Немцы обленились и разучились стоять раком на земле. | |
|
| |
|
Для красивого мужчины женщины, что презерватив: натянул, кончил, снял и забыл. | |
|
| |
|
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машына ГАИ... ************************************** ************************************** Ничто так не повышает квалификацию писателя, как изучение грамматики | |
|
| |
|
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!.. | |
|
| |
|
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же всё закончится. | |
|
| |
|
А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств! | |
|
| |
|
Мифотворческая операция. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
