 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты. | |
|
| |
|
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство. | |
|
| |
|
Жена смотрит в окно, и говорит мужу. А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? | |
|
| |
|
- Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых? - На случай революции... | |
|
| |
|
Если женщина спорит сама с собой, значит мужчина с ней уже во всем согласился. | |
|
| |
|
Одесская семья: - Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне... - Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! | |
|
| |
|
- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности? - Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы. | |
|
| |
|
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают! | |
|
| |
|
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? | |
|
| |
|
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские руку по локоть? | |
|
| |
|
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо? | |
|
| |
|
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли. | |
|
| |
|
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера". | |
|
| |
|
- Выбирайте: теоретическая группа или вычислительная. - А мне всё равно. - Тогда обойдите стул. - А зачем? - Ясно, в теоретическую. | |
|
| |
|
Не надо говорить "толстый", это оскорбительно. Надо говорить "человек с колеблющимся контуром тела". | |
|
| |
|
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал. - Я доктор, но юридических наук адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. - Я не ошибся. Я не себе сломал. | |
|
| |
|
- Ты сердишься? - Нет. - Там торнадо. - А я при чём? - При том, что сейчас кто-то очень сосредоточенно размешивает кофе ложкой и что-то шепчет на мёртвом языке. - Какие мы глазастые... | |
|
| |
|
Приходит мужик в юридическую консультацию: - Скажите, имею ли я право... - Имеете, имеете! - Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право... - Да точно говорю, имеете! - Да вы объясните, могу ли я... - А-а-а... Нет, не можете! | |
|
| |
|
К хорошему юристу на приём пришёл клиент: - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму ещё больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов. | |
|
| |
|
Тонка грань между арифметическими действиями. Например, разрезая кусочек чего-нибудь пополам, ты одновременно и делишь его на 2 и умножаешь на 2! | |
|
| |
|
Начальник: - Пни! - Кого пнуть?! - Вы все - пни! | |
|
| |
|
В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали? | |
|
| |
|
- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США? - Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин. | |
|
| |
|
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 10-литровую канистру: - Вот, вы сказали мочу на анализ принести... - Вы, батенька, ещё бы ведро кала притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится! | |
|
| |
|
В гардеробе театра. - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу. У вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу. У вас нет петельки! - Но, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется. Вон сидят актеры, и все пришивают петельки. | |
|
| |
|
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё. | |
|
| |
|
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?". | |
|
| |
|
Когда до Трампа уже дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой по Вашингтону? | |
|
| |
|
Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке. | |
|
| |
|
- Соломон Маркович, научите, как жить по средствам? - Жить по средствам не сложно. Сложно найти средства, по которым можно жить... | |
|
| |
|
Посмотрел презентацию нового АйФона. Какой-то тип в свитере и тёртых джинсах что-то показывал и рассказывал. Полный зал каких-то молодых людей, все смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют... А где представители госадминистрации, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей? Где торжественное вручение нового телефона представителю президента? Почему батюшка не окропил новый телефон святой водой? Не презентация, а ерунда какая-то! | |
|
| |
|
Первое свидание: - А ты никакой как все... - Это потому, что ты очень разочаровательна... | |
|
| |
|
ЕГЭ по русской литературе. Вопрос: "Что смешалось в доме Облонских? А - всё; Б - ничего; В - не Облонских, а Оболенских; Г - не в доме, а в сортире; Д - пофиг, но вы держитесь; Е - Поклонская с Матильдой; Г - дебилы, бл*. | |
|
| |
|
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! | |
|
| |
|
- Вы когда-нибудь видели голубей? - Голубей чем что? | |
|
| |
|
Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё. | |
|
| |
|
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран. | |
|
| |
|
По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева. | |
|
| |
|
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова. | |
|
| |
|
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: "Только при наличии страхового полиса" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
