 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Рабинович, Что вы больше любите, шахматы или секс? - Конечно, шахматы! - Как так, почему?? - А в шахматах позиций больше! | |
|
| |
|
- Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные? - Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись... | |
|
| |
|
- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире. - Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла? - Не успела... | |
|
| |
|
Если говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба. | |
|
| |
|
- Пойду белочку пофоткаю. - В смысле, нажрёшься и будешь селфики делать? | |
|
| |
|
Я так смел, что смеюсь в лицо опасности! Так храбр, что улыбаюсь в лицо беде! Так свободен, что хохочу в лицо санитарам! | |
|
| |
|
- Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, мужики, кто что слышал про температуру и осадки? | |
|
| |
|
Встреча одноклассников: - Помнишь, как мы детьми дрались? - Да чем мы только не дрались! | |
|
| |
|
Моряку-новобранцу на заметку: Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй. | |
|
| |
|
Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики. | |
|
| |
|
Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть... | |
|
| |
|
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей. | |
|
| |
|
- Представляешь, что я недавно умудрился попробовать - бараньи яйца! - Ничего себе. А они что, несутся? | |
|
| |
|
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал. | |
|
| |
|
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни. | |
|
| |
|
Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме « Сидеть!» | |
|
| |
|
- Что вы, сорванцы, делаете? - Гайки с рельсов свинчиваем. - Зачем? - Лом железный сдавать. - Да много ли гайки-то весят? - Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами... | |
|
| |
|
Блондинка говорит подруге: - Ты такая смешная, когда я пьяная... | |
|
| |
|
- Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге. | |
|
| |
|
Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо. | |
|
| |
|
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибами - у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего нет. | |
|
| |
|
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро". | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да... | |
|
| |
|
Адвокат спрашивает подзащитного: - В чем вас обвиняют? - В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки. - Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели? - Еще до открытия магазина. | |
|
| |
|
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью. | |
|
| |
|
- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? - Разумеется, вы же таки не вечный. | |
|
| |
|
Отец проверяет тетрадь сына: - Сынок, я что-то не понимаю: написано "классная работа", а стоит двойка! | |
|
| |
|
- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"... | |
|
| |
|
На свидании: - Ты, наверно, рисовать любишь? - Да, а как ты догадался? - По бровям. | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают. - Слушай, а этот Денис вообще нормальный? - Денис? Как можно считать нормальным парня, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"? | |
|
| |
|
Помните! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву. | |
|
| |
|
У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной. | |
|
| |
|
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. | |
|
| |
|
Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково. | |
|
| |
|
Строить из себя трезвую перед мужем... вот это я понимаю... искусство... | |
|
| |
|
Довели ГАИшники! Сегодня в туалете чуть бумагой не пристегнулся! | |
|
| |
|
Как жаль, увы, что нет возврата... к годам, пригодным... для разврата! | |
|
| |
|
Женская догадка намного точнее мужской уверенности. | |
|
| |
|
В тот день, когда я познакомился со своей женой, гороскоп советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно. | |
|
| |
|
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
