 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Так-с, а какой билет вы знаете? - Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. - Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал! | |
|
| |
|
- И пошёл брат на брата, и пролилось много крови... - Это что, из Библии? - Нет, из впечатлений от третьго дня гуляний на деревенской свадьбе. | |
|
| |
|
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер | |
|
| |
|
- Сёма, не хами медработникам! - Почему? - Они людей лечат. - Ну и шо? - Могут и не лечить | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что чиновники настолько любят Родину, что большую часть Родины даже стараются перевести в свою частную собственность. | |
|
| |
|
- Зяма, вы слышали, шо Роман Абрамович переехал жить в Израиль? - Сема, я вас умоляю, при таких деньгах , как у Абрамовича Израиль мог переехать жить к нему | |
|
| |
|
- Да разве в работе врача лаборатории есть какя-нибудь романтика?! - Конечно! Ты прикинь, как пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой. | |
|
| |
|
- Изя, ты в каком классе учишься? - В эконом. -??? - В нашем классе у всех простые родители. | |
|
| |
|
- Фима, как тебе не стыдно?! Софа тебя любит, а ты еe бесишь!! | |
|
| |
|
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения. - Моя тоже не умеет готовить! | |
|
| |
|
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью. | |
|
| |
|
По городу с сумашедшей скоростью несется такси. Его пассажuр трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварuu? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии. | |
|
| |
|
У нас на работе обычно так: За спиной говорят - что угодно, в лицо - что выгодно... | |
|
| |
|
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер: В номере, говорит, чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна- джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. Это кто? спрашивает у администратора. А это и т. д., и т. п. | |
|
| |
|
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты... | |
|
| |
|
Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть... | |
|
| |
|
Вопрос: Почему никто не любит сотрудников милиции? Ответ: По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантоности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты козлы. | |
|
| |
|
Парень девушке: - Я хочу быть только с тобой! - А в чем проблема? - Куда девать остальных? | |
|
| |
|
Доктор, а Вы же говорuли, что смех лучшее лекарство от всех болезней... Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками! | |
|
| |
|
И только в свой День Рождения узнаешь, сколько оказывается ненужных вещей существует на свете... | |
|
| |
|
Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег... | |
|
| |
|
- Вовочка, а сколько будет четыре и три? - Мама, будет семь! - А семь и четыре? - Мама, я не знаю, мы еще не проходили до одиннадцати! | |
|
| |
|
- Вам не следует спать на левом боку. - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом. | |
|
| |
|
Два бизнесмена: - Носорога за сто тысяч купишь? - Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых! - А двух за ту же цену? - Вот это уже деловой разговор! | |
|
| |
|
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается... | |
|
| |
|
Этим летом я махну на море... Рукой... | |
|
| |
|
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. | |
|
| |
|
Верность лучше всего проверять после предварительного звонка. | |
|
| |
|
Он снимал угол в любовном треугольнике... | |
|
| |
|
Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь. | |
|
| |
|
Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа. | |
|
| |
|
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. | |
|
| |
|
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась. | |
|
| |
|
Дамы предпочитают, чтобы их не затаскивали в постель, а заносили на руках. | |
|
| |
|
Никого не волнует твой внутренний мир. Людям главное - чтобы ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме. | |
|
| |
|
"Фу, жара, лето" от создателей "Фу, весна", "фу, осень", "фу, зима" и "фу, люди". | |
|
| |
|
- Правда или действие? - Правда. - Как заработала на Айфон? - Тогда действие. - Делай то, чем заработала на Айфон. - Сцука... | |
|
| |
|
Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. | |
|
| |
|
- Эх, как хорошо на природе! Костёр, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!! | |
|
| |
|
- 11:55. Автор: какаДУ Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры. Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу. А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.======================== Полный вариант. Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
