 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Толстый - это когда делаешь селфи в режиме панорамы. | |
|
| |
|
А у тебя теща кем работает? Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. | |
|
| |
|
Взял себя в руки. Но не удержал и уронил. Хорошо что ковер смягчил падение. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. | |
|
| |
|
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. | |
|
| |
|
Уважаемые дамы, прошу заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! | |
|
| |
|
Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать. | |
|
| |
|
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские. | |
|
| |
|
Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека. | |
|
| |
|
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. | |
|
| |
|
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи. | |
|
| |
|
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " | |
|
| |
|
Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу... | |
|
| |
|
& Вы думаете, что сказки начинаются со слов "жили-были"? Ни фига подобного... они начинаются со слов "Дорогая, я с друзьями бутылочку пива выпью и сразу домой.. | |
|
| |
|
Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись... | |
|
| |
|
С годами все сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг. | |
|
| |
|
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! | |
|
| |
|
Раз не выхожу на пенсию, вступлю "Общество охотников"! Пока есть время, буду на "Сайгу" копить и на патроны... | |
|
| |
|
Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ. | |
|
| |
|
Когда на телевидении сократили штат, режиссер монтажа Сидоров устроился в больницу. Там, по многолетней привычке, он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места. | |
|
| |
|
- Фуу, жара, отстой!!! - Ну, и хорошо, лето же - А теперь холодно, фуу!!! - Так здорово, не жарко - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура! Мы идём нырять!!! | |
|
| |
|
Придумала настольную игру "дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает. | |
|
| |
|
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений. | |
|
| |
|
- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Нытья. - Но... я не хочу! - Неплохое начало! | |
|
| |
|
- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят её семеро детей. | |
|
| |
|
- зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? - чтобы молоток не соскальзывал | |
|
| |
|
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь. | |
|
| |
|
Неожиданно найденный клад сорвал похороны... | |
|
| |
|
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... | |
|
| |
|
- Как ты относишься к садомазо? - Прекрасно! - Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем. | |
|
| |
|
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются. | |
|
| |
|
В кибервойсках дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты. | |
|
| |
|
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи. | |
|
| |
|
Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?" | |
|
| |
|
- Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки, мадам? | |
|
| |
|
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет! - И что хорошего: их роман длился три дня, да и в результате погибло пять человек. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда? - Знаете, молодой человек, в моем возрасте уже зрение плохое... Пощупать надо. | |
|
| |
|
Блондинка на психометрическом тесте: - "Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус - найдите лишнее слово"... Ну... не знаю... А как отметить четыре лишних? | |
|
| |
|
Оказывается, резиденты "Комеди клаб" и не подозревали, что настоящий комедийный талант - это способность насмешить зал не разу не употребив слова "жопа". | |
|
| |
|
- Дорогой, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
