 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник. | |
|
| |
|
Как утверждают политтехнологи, если по ТВ умело и в прайм-тайм показывать просто голую жопу, то через какое-то время ее можно будет выдвинуть кандидатом на высокую выборную должность с хорошими шансами на успех. Да что там голую жопу даже с Ольгой Бузовой это может прокатить. | |
|
| |
|
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать. | |
|
| |
|
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки! | |
|
| |
|
Если вы находите в карманах мужа то лифчик, то трусы, то колготки, это означает, что скоро ему придется компенсировать их хозяйке шубой, машиной, счетом в банке или квартирой. ++++++++++++++++ А нахуя ему компенсировать? Проще хозяйке пинка под зад дать, дешевле будет. Тем более замена есть. | |
|
| |
|
Водка- орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий. | |
|
| |
|
А ведь самыми настоящими врагами любой страны являются придворные жопализы, до хрипоты восхваляющие хозяина жопы, везде рисующие красивые цифры и вводя народ в заблуждение. | |
|
| |
|
По слухам, Елена Степаненко после успешного развода Петросяна на бабки планирует по очереди соблазнить и выйти замуж за самых богатых российских олигархов, а при разводе так же оставить себе 80 % их состояния. | |
|
| |
|
- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее? - Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит. | |
|
| |
|
- Плохо без женщин... - Если плохо без женщин - это ещё хорошо. Плохо - это, когда хорошо без женщин. | |
|
| |
|
Идет мужик по Нью-Йорку, видит адвокатскую контору « Цзян Фен и Рабинович». Заходит, видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему: - Господин Рабинович, как это замечательно: люди разных рас и такое близкое содружество! Великолепно, я поражен! Старый еврей отвечает: - Сейчас вы поразитесь еще больше. Я Цзян Фен, Рабинович на минуту вышел. | |
|
| |
|
Кинологи предупреждают, собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу. | |
|
| |
|
- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... - Сарочка, без паники, не делай шторм. Жди, когда он шубу принесет! | |
|
| |
|
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь. | |
|
| |
|
- Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты не хочешь меня огорчать? - Клянусь, Малыш! У тебя, кстати, какая- то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом... | |
|
| |
|
- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом! - Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт... | |
|
| |
|
- Скажите, вы натуральная блондинка? - М-м-м... Натурализованная. | |
|
| |
|
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин... - Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он. | |
|
| |
|
На заседании правительства: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка... | |
|
| |
|
- Бывают ли у голубых "критические дни"? - Да, но по-научному это называется расстройство желудка. | |
|
| |
|
- Мам, приготовь мне завтрак. - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Игорь. | |
|
| |
|
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой. | |
|
| |
|
- Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!". | |
|
| |
|
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу? =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Давно делают... загугли. | |
|
| |
|
- С днём рождения! - Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке! | |
|
| |
|
- И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит... | |
|
| |
|
На танцах, девушка парню: - Ты что, Блендамедом пользуешься? - А что, зубы очень белые? - Да нет, яйца очень твердые... | |
|
| |
|
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети засранцами будут! | |
|
| |
|
Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея. | |
|
| |
|
- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил. | |
|
| |
|
Хозяйка гостям: - Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают"... | |
|
| |
|
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются: - Простите, это вы анализы вчера сдавали? | |
|
| |
|
- Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Я не знаю и мне пофиг! | |
|
| |
|
- А я вот всё вместе со своей женой делаю: и на охоту вместе, и на рыбалку... - Всё у вас, пидарасов, не как у людей!.. | |
|
| |
|
Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают. | |
|
| |
|
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче. | |
|
| |
|
Умные стремятся владеть информацией, мудрые - результатом ее обработки. | |
|
| |
|
Клиент: - Здравствуйте, у меня ничего не работает. Саппорт провайдера: - На кого договор зарегистрирован? Клиент: - На меня. Саппорт провайдера: - У Вас фамилия есть? Клиент: - Да. | |
|
| |
|
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь. | |
|
| |
|
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
