 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь. - Здравствуйте, меня зовут Андрей, я ваш новый сосед. У вас секса до получки не будет? | |
|
| |
|
- Девушка, а вам точно 25 лет? - Да! - И давно? | |
|
| |
|
Женщины делятся на тех, у которых « козлы» отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому в этом не повезло. | |
|
| |
|
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию. | |
|
| |
|
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу. | |
|
| |
|
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем принято думать?! | |
|
| |
|
Автор вообще не знает что такое "переносный смысл","образные выражения" и поэтому тупит как блондинка. ========================================= ===================================== Fе; происхождение этого выражения для него вообще тайна за семью печатями. Необразованность, блин... | |
|
| |
|
#21 09/08/2018 - 09:22. Автор: Всёещёоткровение Никак не могу понять поговорку, что, мол, сор из избы не выносят. А чо с ним ещё делать-то, блядь, куда выносить, навалить горой посреди комнаты, сидеть в нем по уши, обмазываться им и вонять? И так всю избу засрали, куда дальше-то блядь. Хуйня какая-то, а не народная мудрость.============== Упаковывают в мешок. Завязывают. Спускают в мусоропровод++++++++++++Автор вообще не знает что такое "переносный смысл","образные выражения" и поэтому тупит как блондинка. В тему: - Что такое куннилингус? - Это минет наоборот. - То есть в него дуть надо? | |
|
| |
|
Комплимент повышает производительность женщины вдвое. | |
|
| |
|
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЁЗДОЧКАМИ? | |
|
| |
|
Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее! | |
|
| |
|
Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг... | |
|
| |
|
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы. | |
|
| |
|
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! " Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ". | |
|
| |
|
Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить.... | |
|
| |
|
Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили? | |
|
| |
|
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали". | |
|
| |
|
Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей. | |
|
| |
|
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы | |
|
| |
|
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло. | |
|
| |
|
- Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане. - Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там! - Скукотища... Да и погода не очень. - Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих! - Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься! | |
|
| |
|
А ещё можно ввести налог на налоги. | |
|
| |
|
По-настоящему состоятельная женщина надевает под джинсы целые колготки. | |
|
| |
|
Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен, когда он не касается Медведева, Чубайса или Сердюкова. | |
|
| |
|
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала... | |
|
| |
|
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи. | |
|
| |
|
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте. | |
|
| |
|
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят. | |
|
| |
|
Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в залесуда. - Господин судья, спрашивает осужденный, а если бы я накорову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае, извините, мадам! | |
|
| |
|
Муж читает книгу, жена газету. Посмотри что пишут! восклицает жена. Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее! Утро вечера мудренее! - изрек муж, не отрывая глаз от книги. | |
|
| |
|
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое. | |
|
| |
|
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось? | |
|
| |
|
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете? | |
|
| |
|
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей. - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание | |
|
| |
|
Боря, ви можете мне починить розетку!? У вас есть Фима, пусть он починит! Ему нельзя, его может убить током! | |
|
| |
|
Грандиозные скидки: купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно... | |
|
| |
|
Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно. | |
|
| |
|
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим! | |
|
| |
|
- Кажется, сосед два дня назад делал самогон. - Как это ты определил? - Его кролики опять избили моего бойцовского пса. | |
|
| |
|
Настроение сегодня удивительно сказочное Хочется послать всех за тридевять земель. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
