 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна голова - хорошо. А со всем остальным - лучше. | |
|
| |
|
Если есть спорт-бары, почему нет секс- монастырей? | |
|
| |
|
Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными. | |
|
| |
|
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость! | |
|
| |
|
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. | |
|
| |
|
- Квартира 115? Доставка елок. Хозяин: - Да вы че? Какая елка?! Середина февраля. Мужик - напарнику: - Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев! | |
|
| |
|
- Абрам Самойлович, это правда, что у вас, в Одессе, отвечают вопросом на вопрос? - Да, а кто это вам сказал? | |
|
| |
|
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза. | |
|
| |
|
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! | |
|
| |
|
Я честный человек! Ну, почти Пока жена не начинает задавать мне вопросы. | |
|
| |
|
Желание девушки - это закон! А желание парня - это поправка к закону. | |
|
| |
|
Гениальный человек не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю. | |
|
| |
|
Бухать - это тебе не спортом заниматься, тут здоровье нужно иметь. | |
|
| |
|
Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли! | |
|
| |
|
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже... | |
|
| |
|
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет. | |
|
| |
|
Брак на самом деле очень вреден для женщин Голова начинает болеть почти каждый день | |
|
| |
|
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. | |
|
| |
|
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. | |
|
| |
|
Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея. | |
|
| |
|
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"... | |
|
| |
|
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать. | |
|
| |
|
Будет и на моей сковородке золотая рыбка... | |
|
| |
|
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось. | |
|
| |
|
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. | |
|
| |
|
- О мертвых нужно говорить или только хорошо или ничего. - Теперь я понял, почему считается, что смерть забирает лучших. | |
|
| |
|
- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния. - Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками. | |
|
| |
|
Замкнутый круг: увеличивая вывоз углеводородов и других полезных ископаемых, страна может позволить себе иметь некомпетентное правительство. И наоборот, имея некомпетентное правительство, страна увеличивает вывоз углеводородов и других полезных ископаемых. | |
|
| |
|
- Таня, пошли в кино. - Нет, Андрей, мне сегодня нельзя сексом заниматься, месячные. | |
|
| |
|
- Вася, а это правда, что деньги всем регионам страны выделяет Москва? - Правда, Кать. - Страшно подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы? | |
|
| |
|
Любовь не очень-то и зла, когда сама коза. | |
|
| |
|
Существует особый тип мероприятий, я их называю « помытой головы не стоило». | |
|
| |
|
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает: - Это ваши дети? - Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это рекламации от потребителей.. | |
|
| |
|
В тренажерном зале: Я: 52, 53, 54... Инструктор: Заканчивай считать потолочную плитку и займись делом. | |
|
| |
|
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед. | |
|
| |
|
Ваня, что-то у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь? | |
|
| |
|
- Девушка, а вам точно 25 лет? - Да! - И давно? ==========. - Несколько месяцев. - А несколько, это сколько? - 187. | |
|
| |
|
Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те... | |
|
| |
|
Порадовала всe-таки ликeро-водочная промышленность, выпустив для понимающих людей водку « Килобайт» в таре объeмом 1024 мл. | |
|
| |
|
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково: - До больницы, конечно, не довезли... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
