 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать... | |
|
| |
|
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... | |
|
| |
|
- Почему ты не отвечала на мои звонки и SМS? - Там, куда ты меня послал, плохая связь! | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть? - Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. | |
|
| |
|
- О, сколько нам открытий чудных! - Это не вам! | |
|
| |
|
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут". | |
|
| |
|
Учительница черчения снялась для Рlауbоу. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте. | |
|
| |
|
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения. | |
|
| |
|
БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку. | |
|
| |
|
Ю. Лоза не понимает, чего все восторгаются шахматными гроссмейстерами - ничего особо не делают, просто сидят, передвигают иногда какие-то фигурки. | |
|
| |
|
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим. | |
|
| |
|
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше. | |
|
| |
|
Он хотел многого добиться в карьере. Но, кроме песка и глины, там ничего не было! | |
|
| |
|
- Штирлиц, вы так ненавидите евреев. Вы что, националист? - Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу... | |
|
| |
|
На собеседовании: - Ваша сильная сторона? - Я очень быстро обучаюсь. - Сколько будет 11 х 11? - 1111. - Даже не близко. Будет 121. - Будет 121! | |
|
| |
|
- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда? - Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России. | |
|
| |
|
Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом. | |
|
| |
|
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе... | |
|
| |
|
Из анкеты будущего: « Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?» | |
|
| |
|
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной. | |
|
| |
|
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. | |
|
| |
|
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трех раз!" | |
|
| |
|
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. | |
|
| |
|
- Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях. | |
|
| |
|
- Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время... | |
|
| |
|
- Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил... | |
|
| |
|
Любовь - это форма временного помешательства. И вылечиться можно только одним способом - жениться. | |
|
| |
|
Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует. | |
|
| |
|
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщем облилась. | |
|
| |
|
- Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, сэр. Она мертвая. | |
|
| |
|
- Бабуля, а Земля, почему вертится? - Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер! | |
|
| |
|
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада... | |
|
| |
|
- Чем отличается « Прорыв» Путина от « Ускорения» Горбачева и каков прогноз? - Горбачев рассчитывал на развитую советскую экономику, а Путин на ее же остатки. Прогноз- нужно молиться. | |
|
| |
|
В коррумпированной стране за дачу взятки часто сажают тех, кто не знал реальную таксу. | |
|
| |
|
- Когда я учился в институте, у меня никогда не было проблем с сексом. При поступлении сразу же договорился и оформил законный брак с первокурсницей, а после получения диплома развелся. - Бедненький, так ты все время был только с одной? - Почему же, когда другие студентки узнавали, что я женат, принимали меня за опытного и липли ко мне как мухи на мед. | |
|
| |
|
- Путин в майском указе поставил задачу уменьшить число бедных в стране в 2 раза. - Понятно, значит численность чиновников и силовиков резко увеличится, другого способа уменьшить число бедных наше правительство не знает. | |
|
| |
|
- Почему голубые носят серьгу в ухе? - Чтобы женщины их отличали от мужчин и не приставали. | |
|
| |
|
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? | |
|
| |
|
стретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: - Почему стоим? - Двигатель разболтался. | |
|
| |
|
- О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль. - Боюсь предположить, где она хранилась... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
