 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать. | |
|
| |
|
Впечатление, производимое на мужчину обнаженной женщиной в чулках, очень отличается от впечатления, производимого на женщину, обнаженным мужчиной в носках. | |
|
| |
|
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?". =.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=. Вряд ли путь становления подкаблучником = пути к счастью... | |
|
| |
|
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они. | |
|
| |
|
Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет... | |
|
| |
|
Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти. | |
|
| |
|
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь учусь их ловить... | |
|
| |
|
От любви до секса - один шаг. | |
|
| |
|
В ЗАГСе: - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте! | |
|
| |
|
Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина? Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает! | |
|
| |
|
- Дорогой, тебе со мной интересно? - Мне с тобой, с дурой, забавно. | |
|
| |
|
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке. | |
|
| |
|
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа. | |
|
| |
|
Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель. | |
|
| |
|
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на табличке надпись "Мост как бы взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку "Мы как бы плывём". | |
|
| |
|
Пятилетний мальчик говорит, что ему приснилось, как два корабля сражаются, и долго с подробностями пересказывает, как они перестреливались. Мама, в конце концов, не выдерживает: - И кто победил? - Акулы, они приплыли и всех съели. | |
|
| |
|
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям. | |
|
| |
|
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы. | |
|
| |
|
Бомж проходит мимо старых Жигулей. - Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает... Владелец Жигулей проходя мимо Мерседеса: - Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу... Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати. - Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит... Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ. - Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. Откуда у людей деньги!? | |
|
| |
|
Если хочешь идти быстро, иди один. Если хочешь идти далеко, иди с друзьями. | |
|
| |
|
- Надо принимать буддизм. - Зачем? - В христианстве я уже накосячил. | |
|
| |
|
Ученые доказали, что попугаи, живущие у пьющих людей, отлично разбираются в политике и спорте. | |
|
| |
|
- Тут можно курить? - Молодой человек, вы в библиотеке! - (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно? | |
|
| |
|
Судья: - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, когда он начинал, он ещё не стоял на костылях... | |
|
| |
|
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него всё. | |
|
| |
|
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. | |
|
| |
|
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: « Вся жизнь - театр, а люди в ней - актёры»? Интересно, кто я тогда по роли? - Вась, ты, похоже, того со сцены упал. | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу: - У меня проблемы с пенисом. Врач осмотрел и говорит: - Нужно срочно отрезать! Мужик в шоке: - Как же так, как жить потом? А нельзя как-то таблетки там, или спорт... Врач: - Можно. Вот Вам таблетка, вот стакан воды запить. Мужик выпил таблетку и говорит: - И что теперь? Я выздоровею? Спортом можно заниматься? - Да, попрыгайте там, в углу, он сам отвалится. | |
|
| |
|
Два пьяных беседуют: - Надо бы позвонить сестры! -?? - Давно я не был у сестре. | |
|
| |
|
Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Да пошли вы!.. Топ-топ-топ... | |
|
| |
|
Новости экономики: всё ещё уезжают, вывозят и утекают. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым и всё это без капиталовложений. - Заинтриговал - Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё! Кроме Кремля, конечно. - Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером! | |
|
| |
|
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас? - Да, нет, да, нет, нет. | |
|
| |
|
Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем всё закончится. | |
|
| |
|
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у неё газету, то она ответила: « Папа, это 21 век, возьми мой Iраd». Что сказать... эта муха так и не поняла, что её убило. | |
|
| |
|
Звонок оператору сотовой связи: - Девушка, до меня не доходят SМS сообщения! - Наши? - И ваши тоже. - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их ещё раз. | |
|
| |
|
Я скучаю по своей старой работе. Чем мы там только не занимались: обливали друг друга водой, дрались на топорах, и почти каждый день была возможность пожарить шашлыки... В принципе, из-за последних меня и выгнали из пожарной команды. | |
|
| |
|
- Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Женат! | |
|
| |
|
Учебник ОБЖ для детей. "Если вас укусил клещ, не теряйте времени даром - накалите иголку над зажигалкой (только не бензиновой, т. к. коптит) и прижгите клеща. Если иголки нет под рукой - можно прижечь сигаретой." Я выпал в осадок. Из наших детей растят курящих маленьких коммандос! | |
|
| |
|
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора! - Да вот, нахлынули воспоминания... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
