 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Грудь это наше мощное оружие. Пуговку застегнула мозг мужику включила, расстегнула выключила. | |
|
| |
|
Ну, ведь можешь же, когда захочешь! - сказала жена застукав мужа на соседке. | |
|
| |
|
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. | |
|
| |
|
Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник. | |
|
| |
|
Женщины знакомятся с мужчиной не для того чтобы дружить! | |
|
| |
|
У хороших мужчин есть один большой недостаток: они все какие-то женатые... | |
|
| |
|
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен". | |
|
| |
|
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... Пусть знают, что у меня голова никогда не болит! | |
|
| |
|
- Хотите, научу Вас как заинтриговать? - Хочу! - Завтра расскажу как. | |
|
| |
|
Парень девушке: - А ты веришь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двое? | |
|
| |
|
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Ты дома? Не раздражайся и спокойно ответь: Да, а ты где? | |
|
| |
|
Анастасия Волочкова садясь на шпагат тем самым метит места которые посещает | |
|
| |
|
Кащей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И, наконец, добрался до искомого места. | |
|
| |
|
- Это что на тебе? - Белье. - Но оно постельное! - После праздников только оно и налезло! | |
|
| |
|
Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается: - Я эту матрону имел, я ту матрону имел! - Я сотню подряд удовлетворить могу! Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки. Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93, 94,. 95, Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: - Аполлон, Аполлон! И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик: - Аполлон педераст! | |
|
| |
|
Я из молочного только молочными железами интересуюсь... | |
|
| |
|
- Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили- были"? Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!" | |
|
| |
|
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот: - Света, ты думаешь, это тебе поможет? - Ещё бы, так хоть цифры видно. | |
|
| |
|
В продаже появились поддельные смываемые втулки «Zеvа». Основное отличие от оригинала в том, что они не вызывают при смывании в унитаз такой радости, как в рекламе. | |
|
| |
|
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. - Молодой человек, вы надоели уже! Еще раз повторяю, Водку после 23:00 мы не продаем! | |
|
| |
|
- Я больше не буду с тобой спать. - Почему? - Ты педофил! - Откуда ты знаешь такие слова в свои 9 лет??? | |
|
| |
|
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: - Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится! | |
|
| |
|
Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй. | |
|
| |
|
- Жизнь, Кларочка, иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать... | |
|
| |
|
- Прежде чем промолчать, Сёма, подумай, что ты хочешь этим сказать. | |
|
| |
|
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с кроватью, а не с телефоном. | |
|
| |
|
- На английском, Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают. | |
|
| |
|
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза! | |
|
| |
|
- И запомни, Моня! Плохая репутация - это когда живешь не так, как хочется другим. | |
|
| |
|
Ты никогда не найдёшь лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно. | |
|
| |
|
В романе с замужней женщиной главное - чтобы она не развелась | |
|
| |
|
Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов. | |
|
| |
|
Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами « делиться надо» « Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке. | |
|
| |
|
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки. | |
|
| |
|
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. | |
|
| |
|
- Антон, ты думаешь, что я плохая мать? - Я Сергей... | |
|
| |
|
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута. | |
|
| |
|
Пап, а зачем люди идут работать военными? - Ну-у-у, Саш, кто как. Кто - родину защищать, кто - в мундире и фуражке на парадах покрасоваться... - Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный, как на "Этих забавных животных" по "Энимал планет" - никто бы в военные не пошёл, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать. | |
|
| |
|
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт? | |
|
| |
|
Достигла возраста, когда принято считать, что больше всего врут две вещи чистое зеркало и исправные весы. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
