 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить! | |
|
| |
|
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! А ты кто? - Я уборщица... Мужик не выдерживает: - Офигеть!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я! | |
|
| |
|
Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу. | |
|
| |
|
Кем вы были в прошлой жизни? Да я и в этой-то никем не был | |
|
| |
|
- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет. | |
|
| |
|
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе | |
|
| |
|
А можно я вам тогда позже перезвоню? Нужно. Только по другому номеру. По какому? По любому другому номеру! | |
|
| |
|
А ты где? Я задерживаюсь. Задерживаешься? Почему? По подозрению в экстремизме. | |
|
| |
|
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании! | |
|
| |
|
Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это всё. | |
|
| |
|
Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой. | |
|
| |
|
- Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф - Да еще эти как их пенсионеры. | |
|
| |
|
- А правда, что твой папа педераст? - Который из пап? У меня их двое! | |
|
| |
|
Прочитал новость:"Мужской хоккейный турнир могут исключить из программы Олимпиады." Сперва подумал, что они охренели-режут курицу, несущую золотые яйца, но вспомнил, что в последний раз выиграла Россия... | |
|
| |
|
« А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. | |
|
| |
|
- Ты раньше была не такой - Нууу, так вышло обновление, следить же надо! | |
|
| |
|
- Извините, ваша собака трахает мою ногу. - Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак! | |
|
| |
|
Одесский дворик. Крик из окна: - Сёма! Иди пить какаву! - А шо это такое? - А то я знаю?! Но пусть соседи сдохнут с зависти! | |
|
| |
|
Водитель ассенизационной машины, в народе "говновозки", спецавтобазы коммунальной службы города Степан на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: - Представитель спецслужб. | |
|
| |
|
- Рабинович, Вы слышали, дочь Розы Марковны родила двойню. - Представляю себе, что начнется, когда она выйдет замуж! | |
|
| |
|
- Знаете, девочки, вчера мы с мужем решили разнообразить интимную жизнь, сыграть в ролевые игры. Я - злая полицейская, он - преступник на допросе. - Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и во всём сознался подлец! | |
|
| |
|
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика». | |
|
| |
|
- И за что уволили Саркисяна? - Он спал на рабочем месте. - Ну и что, многие спят. - Да, но он спал с секретаршей директора. | |
|
| |
|
Если вы хотите чего-то добиться от девушки, надо виться вокруг ней шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее. | |
|
| |
|
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь? - Да не, я же ночью, кода все спят. | |
|
| |
|
Наше правительство потому вынуждено идти на повышение пенсионного возраста, что как ни старалось облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, те упорно отказывались умирать. | |
|
| |
|
- Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется. | |
|
| |
|
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора... | |
|
| |
|
От безделья я просто зверею - мурлычу от удовольствия. | |
|
| |
|
- А что такое революция? - Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу! | |
|
| |
|
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете. | |
|
| |
|
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл. | |
|
| |
|
- Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила? - И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит. | |
|
| |
|
Мальчик бежит по улице и продает газеты: - Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто! Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает: - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут! | |
|
| |
|
Доктор пациенту: ≈ Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! ≈ Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все... | |
|
| |
|
Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга... | |
|
| |
|
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца. | |
|
| |
|
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю. - Если все же утром не проснешься, то сохраненный чек будет слабым утешением. | |
|
| |
|
Поменяла мужчину и снова умница красавица и классно готовлю. | |
|
| |
|
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
