 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#24 12/08/2018 - 22:30. Автор: vаl000 Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма. ************************************** ******************** Ван Гога и Ван Дамма! | |
|
| |
|
Моя дорогая жена! За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз, из которых 36 увенчались успехом. Таким образом, в среднем один раз в десять дней. Ниже приведен список, поясняющий, почему я этих удачных попыток так мало: 44 раза простыни были "свежие" 17 раз было уже слишком поздно 49 раз ты была очень уставшей 20 раз было слишком рано 15 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 3 раза наши "соседи нас услышат" 22 раза у тебя болела голова 7 раз ты сгорела на солнце 9 раз твоя "мама услышит нас" 37 раз ты была не в настроении 17 раз ты боялась разбудить ребенка 6 раз ты смотрела ночной фильм по телевизору 5 раз ты боялась испортить только что сделанную прическу 16 раз ты сказала ты была сильно раздражена 12 раз было не то время месяца 19 раз ты сказала, что тебе рано вставать 16 раз обещала "завтра" Из тех 36 успешных случаев, нам не удалось довести дело до конца из-за: 6 раз ты просто лежала 8 раз напомнила о трещине в потолке 4 раза сказала поторопиться и поскорей закончить с этим 7 раз мне пришлось разбудить тебя и сказать, что я закончил 1 раз я боялся ранить тебя, потому что я чувствовал, что ты двигаешься Мой дорогой муж! Я думаю, что ты немного перепутал некоторые вещи. Вот причины, по которым ты не получил большего: 5 раз ты пришел домой пьяным и пытался изнасиловать кошку 36 раз ты не был дома вообще 21 раз ты не смог кончить 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз у тебя стал мягким до того, как ты начал 38 раз ты работал допоздна 10 раз у тебя были боли в пояснице 29 раз тебе надо было рано вставать, чтобы ехать на рыбалку с друзьями 2 раза в драке кто-то двинул тебе по яйцам 4 раза у тебя застрял в ширинке | |
|
| |
|
- А знаешь ли ты, Петрович, что вино и то, что земля вертится, это открытия одного масштаба и времени. - Догадываюсь, Вася. Причём вино наверняка открыли на пару дней раньше. | |
|
| |
|
- В жизни главное - постоянство! - Да? Я вот постоянно хочу спать... | |
|
| |
|
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ: - Ну, допустим, ква... | |
|
| |
|
- Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые. | |
|
| |
|
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день. | |
|
| |
|
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень. | |
|
| |
|
Всем плевать на то, что маятник мается, потому что он всех заколебал. | |
|
| |
|
- А что у вас за машина? - Лада « Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу « Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь? | |
|
| |
|
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу "А голову ты дома не забыл?" | |
|
| |
|
Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша. | |
|
| |
|
Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма. | |
|
| |
|
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет! | |
|
| |
|
- Как это случилось? - Меня жена бросила! - Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа! - Я не прыгал! | |
|
| |
|
Первого января на, на улицах города, случайным прохожим был задан вопрос « Пьете ли вы водку на Новый год?». Ответы: « Не понял вопроса...» - 13% « В каком смысле?» - 18% « Обычную водку?» - 23% « Как понять "пьете водку"?» - 22% Нецензурно - 24% | |
|
| |
|
Если правда всплывает, значит она не очень хорошая. Хорошая правда обнажается. | |
|
| |
|
- Привет, подруга! Ты где была? - Да пришлось срочно по работе в Италию съездить. - Тебе хоть не звони: вечно настроение испортишь! | |
|
| |
|
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так... | |
|
| |
|
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир! | |
|
| |
|
Если вы не собираетесь делить своего мужа, не пилите его! | |
|
| |
|
- Беня, привет! Сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься? - Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал! - Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?! - Да это не я решил, это совет кардиналов. | |
|
| |
|
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением". Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы. | |
|
| |
|
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. - До десяти? - До сих пор. | |
|
| |
|
Дорогие мои! Чтобы соответствовать вам, я готов сделать над собой усилие и стать лучше, но и вы пойдите мне навстречу! | |
|
| |
|
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский: - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Студенты мы, значит... - Нет, извините, студент здесь только я. | |
|
| |
|
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены. - С чего ты это взял? - Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана". | |
|
| |
|
Объявление на столбе возле консерватории: « Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста». | |
|
| |
|
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелища крестьянин протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал её и положил в карман. | |
|
| |
|
Красивых девочек мальчишки в школе бьют портфелем по голове, поэтому они и вырастают дурочками. | |
|
| |
|
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу! - Читайте, только обложку руками не трогайте. | |
|
| |
|
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей. | |
|
| |
|
Конфликт в семье Рабиновичей: - Яша, ещё одно твоё слово, и я вдова! | |
|
| |
|
- Ты почему такой худой? - Конституция не работает. - В смысле, проблемы со здоровьем? - В смысле - основной закон государства. | |
|
| |
|
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник. - А деньги? - А деньги нужно зарабатывать! | |
|
| |
|
Уборщица убирает в туалете Думы и ворчит: - За страну им стыдно, а за себя не стыдно? | |
|
| |
|
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан. | |
|
| |
|
Звонок на мобильник: - Алё - Ваш ребёнок у нас! - Так и каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается! | |
|
| |
|
- Вам кофе натуральный или растворимое? | |
|
| |
|
Комбайнеры Динского района никак не могут убрать урожай. О принудительном кодировании речь пока не идет, но что-то надо делать. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
