 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные | |
|
| |
|
Если вы трудоголик - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания. | |
|
| |
|
Мужик, хранивший сбережения в рублях, выпрыгнул из окна многоэтажки, но все равно падал медленнее рубля. | |
|
| |
|
Оперуполномоченный по правам человека в Российской Федерации. | |
|
| |
|
В Германии предлагают разговаривать с Россией с позиции силы. Я предлагаю в качестве превентивной меры вдвое увеличить нижне-тагильскую и челябинскую группировки в отелях Турции. | |
|
| |
|
Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм. | |
|
| |
|
- Короче, вы полностью разоружаетесь, уничтожаете ядерные боеголовки, научные центры, ракеты, допускаете на свою территорию наших инспекторов... - А гарантии безопасности? - Да, конечно! « Кока-кола», жвачка и джинсы! | |
|
| |
|
Коротко о своём режиме сна: - засыпаю как убитый. - просыпаюсь как убитый. | |
|
| |
|
Суперакция Единой России: Отдай нам нефть, газ и лес - получи бесплатную георгиевскую ленточку. | |
|
| |
|
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций. Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое. | |
|
| |
|
- Никак не найду себе вторую половинку. - Не понял, ты же женат. - Говорю же - вторую!.. | |
|
| |
|
- Знаю отличную шутку про Почту России, но не факт, что она до вас дойдет. | |
|
| |
|
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает: - Не ори на меня, я не глухая! | |
|
| |
|
- На еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту. - Почему?! - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай! Кушай!" | |
|
| |
|
- Плохо, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. - Хуже, если за собой перестает следить, а за тобой не перестает. | |
|
| |
|
- Не сердись, дорогая! Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твое. | |
|
| |
|
#24 12/08/2018 - 22:30. Автор: вал000 Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма. ************************************** ******************** Ван Гога и Ван Дамма!********************************* ************* НИАСИЛИЛ???/////Я так думаю, что звездочками закрыты те матерные слова, которые я про вас думаю. | |
|
| |
|
Установил счетчик шагов на смартфон. Пока еду на автомобиле он считает шаги на кочках. Подозреваю, что иностранные спецслужбы ломают голову, как мы едем и ходим по салону одновременно. | |
|
| |
|
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем?! - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные откормленные зайцы. | |
|
| |
|
Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил? /// запомните: оловянных, деревянных, стеклянных. Только эти три слова. | |
|
| |
|
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". | |
|
| |
|
При приеме на работу... У вас есть финансовое образование? Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало? | |
|
| |
|
Бросьте вызов судьбе - пусть подавится! | |
|
| |
|
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты. | |
|
| |
|
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мертвой! | |
|
| |
|
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить | |
|
| |
|
Муж: - Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама. | |
|
| |
|
Выбирая девушку с осиной талией, убедись, что у неё отсутствует осиное жало. | |
|
| |
|
Из записок рыбака. Мужик собираясь на рыбалку думает брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем. | |
|
| |
|
Решил улучшить здоровье и сел на яблочную диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки кефира. Плохо стало уже к обеду... | |
|
| |
|
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер. | |
|
| |
|
Водка колдовской напиток. Снимешь по пьянке бабу молодую, красивую, а проснулся, рядом страшная и старая. Но что особенно бесит, ведь никогда не бывает наоборот | |
|
| |
|
Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана | |
|
| |
|
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж. | |
|
| |
|
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто всегда и во всем виноват. | |
|
| |
|
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо! | |
|
| |
|
Думал она будет готовить как мама, ну и женился, а она бухает как папа... | |
|
| |
|
Бабушка маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоём возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоём возрасте ещё буду работать! | |
|
| |
|
Новость: « РПЦ выступила с инициативой запретить аптекам использовать символ Крест». И ещё нужно запретить вышивать крестиком. И ещё запретить в математике использовать « плюс». Вместо креста пусть аптеки используют рюмку со змеёй. Правда, это будет оскорблением чувств алкоголиков... | |
|
| |
|
На самом деле Гитлер как раз пытался бороться с антисемитизмом. Просто он думал, что если не будет евреев, то не будет и антисемитизма. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
