 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше. | |
|
| |
|
Чем лучше у человека жизнь, тем меньше он знает, что такое жизнь. | |
|
| |
|
Никогда-никогда не мойте всю посуду перед возвращением жены из отпуска. Скандал может быть серьезней, чем за 2 немытых бокала. | |
|
| |
|
ЗАГС - это место лишения свободы. | |
|
| |
|
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу" | |
|
| |
|
Удивительное свойство обручального кольца: одел на палец, а сдавливает шею. | |
|
| |
|
- Здесь вечеринка садо-мазо, - Сказал швейцар, кнутом грозя. - К нам со своими синяками Нельзя. | |
|
| |
|
Богатым становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него. | |
|
| |
|
Кастинг в ток-шоу на телевидение: - Расскажите о себе. - Я умею громче всех орать! - Вы приняты. | |
|
| |
|
В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Оргазм очень радуется, когда все это в него попадает. Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.=============================================== =========== Оргазм радуется? Ну-ну... | |
|
| |
|
Вампир - девушке: - Да не орu ты так! Мне только таблетку запuть. | |
|
| |
|
У мужиков есть три оценки всего: плохо, нормально и ВАЩЕ НОРМАЛЬНО! | |
|
| |
|
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит - в засаде. | |
|
| |
|
- Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть? - Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги! | |
|
| |
|
Картина Репина: "Кащей Бессмертный слушает кукушку". | |
|
| |
|
Не жалуйтесь, что жизнь вас "заебала". Некоторым она вообще не дала. | |
|
| |
|
Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется. А да, требуются хорошие работники". | |
|
| |
|
Девушка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам! | |
|
| |
|
Известно, что человек растет до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам. | |
|
| |
|
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он разговаривать? - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки. | |
|
| |
|
- А вчера на мальчишнике все по пьянке с женихом мерялись писюнами... - Ну, и у кого больше? - Ничья... У него - один, и у других один! | |
|
| |
|
Разговор двух уборщиц: - Откуда у тебя сумка Diоr? - Напылесосила. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу « Как научиться не понимать всё буквально». - Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся. - 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли. | |
|
| |
|
- Рабинович, я читал ли, что после виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет. Думаете, это правда? - Правда. Такая же невостребованная. | |
|
| |
|
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними. | |
|
| |
|
Всем женщинам от мужчин только одного надо: чтобы им от женщин было надо не только одного. | |
|
| |
|
- Милая, что на тебе сейчас? - Черные кружевные трусики... - О!.. -... ипотека, ещё два кредита и постоянный недосып! | |
|
| |
|
- Чем ты занимаешься в свободное время? - Шпионю. - Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. - Я знаю. | |
|
| |
|
Мы с друзьями любим играть в карты на эмоции, и я уже выиграл себе хорошее состояние | |
|
| |
|
Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками. | |
|
| |
|
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс... | |
|
| |
|
- Кошелек или жизнь! - Знаете, хирург Исаев, мне кажется, это не лучший слоган для больницы... | |
|
| |
|
Любимая шутка инкассаторов в ответ на просьбу чего-нибудь дать: может тебе еще ключи от машины? Где деньги лежат? | |
|
| |
|
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал! - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил... | |
|
| |
|
- Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил... | |
|
| |
|
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста". | |
|
| |
|
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. | |
|
| |
|
- Унисон от унитаза у нас в консерватории отличается тем, что в него легче попасть. | |
|
| |
|
Работники "Почты России" могут доставлять девушкам удовольствие месяцами. | |
|
| |
|
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: "А вот лично вы что предпочитаете?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
