 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы. | |
|
| |
|
Мальчик был очень расстроен, когда узнал, что в канализации живут вовсе не черепашки-ниндзя. Но зато там очень обрадовались мальчику с пиццей. | |
|
| |
|
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал. - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Ну... еще самогону выпьем. | |
|
| |
|
Никогда не жаловался на одиночество. Некому. | |
|
| |
|
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? Ну ладно, только немножко. ========= И только на пустыре за городом. | |
|
| |
|
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет! | |
|
| |
|
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год! | |
|
| |
|
На три вещи можно смотреть бесконечно как горит огонь, как течёт вода, и как нам становится всё лучше от западных санкций. | |
|
| |
|
В ответ на предложение депутата Милонова запретить называть колбасой продукты содержащие менее 50% мяса, производители колбасы предложили запретить называть гос. думой орган власти, где думают головой о предлагаемых законах менее 5% депутатов. | |
|
| |
|
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы - вырезанные из покрышек камаза. | |
|
| |
|
Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий. | |
|
| |
|
Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому." | |
|
| |
|
- Где находился ваш муж и где были вы? - Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом. - И когда вы предположили, что он умер? - Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал. | |
|
| |
|
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? Ну ладно, только немножко. | |
|
| |
|
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов? | |
|
| |
|
На собеседовании: - Какие ваши сильные стороны? - Я очень быстро обучаюсь. - Ок. Сколько будет 11*11? - 1111. - Даже не близко. Будет 121. - Будет 121. | |
|
| |
|
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью. (китайская народная мудрость) | |
|
| |
|
В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!» В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...» | |
|
| |
|
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. | |
|
| |
|
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине. | |
|
| |
|
- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! | |
|
| |
|
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу. | |
|
| |
|
Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. | |
|
| |
|
Александр Друзь пришел на похороны и угадал кто в чёрном ящике. | |
|
| |
|
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов. | |
|
| |
|
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. | |
|
| |
|
Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира: - Ничего, если я вас перебью?.. | |
|
| |
|
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком. | |
|
| |
|
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! - Может, она тебя поцеловать хотела? - Жопой?! | |
|
| |
|
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и поговорив. Цивилизованно, как белые люди. | |
|
| |
|
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Жениться бы тебе пора, хозяин! - подумал Бобик, прячась в будку. | |
|
| |
|
Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз! | |
|
| |
|
Ева: - Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам! Адам: - Блин, тупое ребро... | |
|
| |
|
- У него дома травы, лет на десять. - Курить? - Сидеть! | |
|
| |
|
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шлюхи сделают тебя счастливым?! Правильно думаешь. | |
|
| |
|
Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие предпочитают - в банк. | |
|
| |
|
Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом ещё жалуется, что кругом одни дебилы. | |
|
| |
|
У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить. | |
|
| |
|
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь... | |
|
| |
|
Мужчины и женщины, устав изменять друг друга, начинают изменять друг другу... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
