 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Жора, ты меня слушаешь вообще? - Да. - Ну, и о чём я сейчас говорила? - О своей бабской фигне, как обычно. - Ладно, на этот раз тебе повезло. | |
|
| |
|
- Вот мы, геи, дороги не ремонтируем, в полиции не служим, в военкоматах не работаем, горячую воду не отключаем... Может, пора уже не винить нас во всех косяках натуралов?! | |
|
| |
|
Бабушка - маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да?! А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать! | |
|
| |
|
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь? | |
|
| |
|
Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел. | |
|
| |
|
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! | |
|
| |
|
СМС. - Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, то ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя! | |
|
| |
|
- Мой сосед держит собаку и говорит, что это для самообороны. - Я презираю таких! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично. | |
|
| |
|
- Дорогая, я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же каллорий, как будто он пробежал 9 километров! - 9 км за 2 минуты?.. Спринтер-чемпион ты мой! | |
|
| |
|
Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём. | |
|
| |
|
Не знаю, как у вас, но вот у нас на районе, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет. | |
|
| |
|
Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего... | |
|
| |
|
- Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир! Наивный раб. | |
|
| |
|
Пигмалион высек любимую женщину... и ещё раз. | |
|
| |
|
Как-то раз Карлсон, объевшусь у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появулся кондицуонер. ================ Вентилятор или вытяжка, наверное. А то, получается, он холодом пердел. | |
|
| |
|
Щенок лайки спрашивает у мамы: А кто умнее мы или кошки? Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? | |
|
| |
|
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. | |
|
| |
|
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... | |
|
| |
|
Скажи, а что такое гламурная тусовка? Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель."!!! | |
|
| |
|
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка. | |
|
| |
|
- Что будем сегодня делать? - Давайте водку пить! - Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать. | |
|
| |
|
Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову. | |
|
| |
|
Мужик говорит приятелю: - Я развожусь с женой. - А из-за чего? - Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками... - И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!! - Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха... | |
|
| |
|
Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку. | |
|
| |
|
Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!". И продолжаю жрать, потому что я не Лена. | |
|
| |
|
Жизнь не всегда заканчивается смертью..., иногда она заканчивается свадьбой.. | |
|
| |
|
Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" | |
|
| |
|
Время залечивает раны, - но не заглаживает морщины... | |
|
| |
|
Это тебе только кажется, что ты наконец- то её нашёл, а она то тебя уже давно присмотрела. | |
|
| |
|
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! | |
|
| |
|
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. | |
|
| |
|
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... | |
|
| |
|
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина. | |
|
| |
|
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. | |
|
| |
|
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. | |
|
| |
|
Мода, йопт... Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься, у кого теперь просить компьютер починить. | |
|
| |
|
- Ну, представь, если бессмертие реально! - Млин, это ж сколько работать... | |
|
| |
|
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел! | |
|
| |
|
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты. | |
|
| |
|
- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
