 Время: 27/06/2021 - 00:13
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Что общего между веснушками и сексом? - У кого-то есть, у кого-то нет. | |
|
| |
|
ХVI век. Мужик приходит к лекарям. - Помогите!!!Писать больно!С конца течёт!Всё жжёт!!!(Короче, гонорея) Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу. Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами. Нострадамус подумал, подумал и говорит: Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней сексом. Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее. Нострадамус молвил: - Ну, не хочешь-как хочешь. Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал. И... ВСЁ ПРОШЛО!!! Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит: - А как Вы узнали, что всё пройдёт? Нострадамус ему и отвечает: - Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ! | |
|
| |
|
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей. | |
|
| |
|
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну, ты что? Платье, фата... | |
|
| |
|
На последнем свидании: - А где Вы работаете? - Я гироскопы делаю. - Ой, а я не верю в гироскопы. | |
|
| |
|
Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает. | |
|
| |
|
Доктор: - Ну-с, на что жалуетесь? - Мне всё пофиг. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли? | |
|
| |
|
- Конечно телепатия существует: бывает, посмотришь так на человека, и он уже знает, куда ему телепать. | |
|
| |
|
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. | |
|
| |
|
- Вы очень хорошо справляетесь с работой, пора бы вам увеличить... - Зарплату? - Объем работы. - Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает. - Тогда мы Вас лишим премии. | |
|
| |
|
А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе. | |
|
| |
|
- Вот вы, коренные жители Аляски, вы не жалеете, что теперь вы - США, могли ведь бы быть в составе России? - А? - Ну там скрепы, духовность, у вас же этого нет. - А ты забавный. | |
|
| |
|
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше. | |
|
| |
|
- А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? | |
|
| |
|
В России две беды: дураки и дуры. | |
|
| |
|
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на терке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели! | |
|
| |
|
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция? | |
|
| |
|
- Иванов, Вы - дурак! - Но капитан! - Это приказ! | |
|
| |
|
При слове "косяк" - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе! | |
|
| |
|
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. | |
|
| |
|
Звонок в службу технической поддержки. - Здравствуйте, у меня установлен "Windоws"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили... | |
|
| |
|
Я не могу понять, неужели в 2021 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю... | |
|
| |
|
Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене. | |
|
| |
|
- Как ты собаку-то потерял? - Да жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку. Непонятно из-за чего эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались. | |
|
| |
|
Вирусы-вымогатели атаковали Израиль... И таки остались должны. | |
|
| |
|
- Твоя жена хотела решить этот вопрос с тобой вместе. - Похоже, уже решила. - Как? - Она сказала всё, что она думает и своё мнение о том, что думаю я, хотя я подумать ещё и не успел. | |
|
| |
|
- Не знаю, что с женой делать. К психотерапевту вести уже поздно, к психиатру - страшно... - Как я понимаю, за него-то и страшно. | |
|
| |
|
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя. - Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. - А я очень-очень опытный девственник! | |
|
| |
|
Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение « Пора валить!», сказанное 90-х и в 2020-х, имеет совершенно разные значения. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это служба психологической поддержки? - Да. - Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться... - Поддерживаю! | |
|
| |
|
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки. | |
|
| |
|
- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Призывник, вы как с военкомом разговариваете?! | |
|
| |
|
- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности... - Я так понимаю, это один из них? | |
|
| |
|
Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу. | |
|
| |
|
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"! | |
|
| |
|
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама. | |
|
| |
|
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её. | |
|
| |
|
Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали... | |
|
| |
|
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь? | |
|
| |
|
Похоже, кресло российского президента пропитано экспериментальным наркотиком: Если уж подсел, то не отпустит. А глюки с каждым годом все интереснее... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
