 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Решила за ум взяться Так изворотливый же, зараза! | |
|
| |
|
Гадала на ромашке « любит не любит»? Так вот ЛЮБИТ! Теперь буду гадать КТО? | |
|
| |
|
Характер у меня замечательный, только у всех какие-то нервы слабые | |
|
| |
|
Вчера, казалось, набралась ума-разума Сегодня проснулась ан нет, просто набралась | |
|
| |
|
Вовочка: - Мама, у Деда Мороза есть жена? - Нет. - А дети? - Тоже нет. - Тогда откуда же у него внучка Снегурочка? | |
|
| |
|
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке! | |
|
| |
|
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат. | |
|
| |
|
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому: - Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется! | |
|
| |
|
Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! | |
|
| |
|
Я шофер, и мне довольно часто приходится встречаться с людьми, когда езжу по тротуарам... | |
|
| |
|
На стройке. Рабочий: - Бригадир. У меня поломалась лопата. - Так выбрось ее и обопрись на грабли! | |
|
| |
|
Мастер-самоучка Латайкин сумел своими руками на селе летательный аппарат построить. Как стаканчик из того аппарату врежешь - так и улетишь! | |
|
| |
|
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга. | |
|
| |
|
Жена спрашивает: Вы с нашим котом в одном баре были? Я поперхнулся: А что? Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать... | |
|
| |
|
- Поймал вчера золотую рыбку... - Ну и как? - Загадываешь ей желание... - А она? - А она отгадывает! | |
|
| |
|
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот". - Так у тебя же нет на кухне телевизора... - Не, ты не понял - жена с тещей одновременно ангиной заболели. | |
|
| |
|
Вот из-за того, что наш народ стал добрый, и стал желать друг другу добра, у нас и появилось столько олигархов, у которых столько добра. | |
|
| |
|
Судя по тому, как наши чиновники меняются с друг другом должностями, все они матёрые свингеры. | |
|
| |
|
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко. У строителей фантазия намного богаче. | |
|
| |
|
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты « Орифлейм». | |
|
| |
|
Жена: « Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце» Я: « Я что-нибудь придумаю» Наш сын [рисуя нашу семью]: « Привет, папа» Я: « Зачеркни собаку» | |
|
| |
|
Скажи себе: жизнь коротка, искусство видеомонтажа вечно! И перестань смотреть всякую хрень на "Ютубе". | |
|
| |
|
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа успешно притворялся врачом! | |
|
| |
|
Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали? | |
|
| |
|
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. | |
|
| |
|
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней. | |
|
| |
|
Хотите представить себе женский мозг? Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере... И больше никогда не закрывайте! | |
|
| |
|
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... | |
|
| |
|
- У вас безалкогольное пиво есть? - Нет. - Тогда дайте две бутылки водки! | |
|
| |
|
Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения. | |
|
| |
|
В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось. | |
|
| |
|
Россия сумела вызвать раскол в американском обществе, ведь теперь демократы уверены, что Россия помогает на выборах республиканцам, а республиканцы - что демократам. | |
|
| |
|
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук. | |
|
| |
|
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. | |
|
| |
|
- Я прям влюбилась в Федора Емельяненко - он мне Россию напоминает! Доброе русское лицо, всегда спокойный, но когда надо кому-то навалять... | |
|
| |
|
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей... | |
|
| |
|
Объявление. Познакомлюсь с интеллигентной женщиной для серьезных отношений. Только никаких цветов, кино, театров, выставок. Выпили, закусили, и в постель. | |
|
| |
|
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства... | |
|
| |
|
Пассажиры, зайдя в вагон, учуяли запах гари! И это понятно, ведь Каспаров занял купе первым! | |
|
| |
|
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко? - Кто первая залетит, с той и совью. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
