 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из интервью с эзотериком: - А зачем вы всё время смешите людей? - Отвлекаю их от намерения меня сжечь. | |
|
| |
|
Объявление: Познакомлюсь с заурядной женщиной средней комплекции и средних лет с неброской внешностью с целью создания крепкой среднестатистической семьи. | |
|
| |
|
Престарелая пара. Жена: - Я только вчера пол вымыла, а он опять замусорен. - Так из меня уж песок сыпется. - Золотой? - Эх, был бы золотой, знаешь, сколько бы здесь было молоденьких уборщиц. | |
|
| |
|
Вооружённое ограбление банка. Грабитель положил всех посетителей на пол: - Вот и пришла к вам самая страшная сказка. Женский голос снизу: - Это ты что ли? - Я! - Стесняюсь спросить: а конец у тебя плохой или хороший? | |
|
| |
|
Жизненный опыт это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске. | |
|
| |
|
- Чем отличается вера от религии? - Вера - то, за что ты готов умереть. Религия - то, за что ты готов убивать. | |
|
| |
|
Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Брось камень левой рукой! | |
|
| |
|
Чтобы собеседник что-то запомнил, надо сказать волшебное слово "Забудь"! | |
|
| |
|
Идёте в казино - наденьте своё самое лучшее нижнее бельё: возможно на обратном пути на вас ничего другого и не будет. | |
|
| |
|
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа". - А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал! - М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать. | |
|
| |
|
У мужика одного жена была мецестра. Ушла она как-то раз на ночное дежурство. А мужику трахаться приспичило. Ну и решил он давнишней своей знакомой позвонить, мол, жены дома нет, смело приходи. Пришла эта тeлка, выпили они, стали разогреваться. И тут выясняется, что у тeлки этой месячные. Ну, мужик наш не растерялся, предлагает ей анальный секс. Та соглашается и начинается у них соитие. И как раз в самый разгар "этого самого" звонит у мужа мобильник, а на линии жена с работы. Мужик хотел было хрен вынуть из тeлкиной попы, а у тeлки как назло зажим от неожиданности и от испуга. И пришлось нашему бедному мужику не вынимая хера из очка с женой по телефону пиздеть: - Тань, не могу я сейчас говорить, занят очень... Ну, раз говорю что занят, значит занят!... Ну чем-чем... Хуй у меня в жопе, понимаешь?... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??????? ==== жена - "мецестра". Исходный анекдот - испохаблен. Вывод: автор - дибил (именно, дИбил. Дебилом назвать - себя не уважать) | |
|
| |
|
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу. | |
|
| |
|
- А что вы так покраснели и смутились? Вы что, голую женщину никогда не видели? Знаете что, я лучше пойду к другому гинекологу. | |
|
| |
|
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле. | |
|
| |
|
- Это служба поддержки? - Да. - Я хочу выпить. - Поддерживаю! | |
|
| |
|
Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди... | |
|
| |
|
Зебра - тоже радуга, просто монохромная. Её мало, но она в тельняшке. | |
|
| |
|
- А какая вода в бассейне, пресная? - С утра пресная, к вечеру солёная. | |
|
| |
|
Случайно послушав 10 минут новости на арабском, ощутил острую необходимость что- нибудь взорвать. | |
|
| |
|
Депутат Госдумы предложил регистрировать в ГИБДД гироскутеры, электросамокаты, моноколёса, а я бы ещё предложил регистрировать в ГИБДД кроссовки с колёсиками, просто кроссовки, ботинки, сапоги, туфли, тапочки, и просто босых и голожопых пешеходов, чтобы не путались, сцуко бл... ть, под колёсами у Депутатов Госдумы!!! | |
|
| |
|
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов... Только всякие резиновые члены. Так себе взрослая жизнь, я вам скажу. | |
|
| |
|
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей. | |
|
| |
|
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем. - Серьёзно? Какие? - Мне не нравился вкус. | |
|
| |
|
В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох. | |
|
| |
|
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади крикливую жену, надоедливых детей и вонючую собаку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не тянул выходить на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. | |
|
| |
|
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а Госдума уже принимает её в третьем чтении! | |
|
| |
|
- Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своe время и начнeте уже тратить свои деньги?! | |
|
| |
|
- Кто перый сказал: "Назовете слово целиком? Или будем вращать барабан?" - Якубович?.. - Сэмюэль Кольт! | |
|
| |
|
Когда какая-нибудь девушка вздыхает: « Ой, все мужики одинаковые», я всегда думаю - неужели со всеми?! | |
|
| |
|
- Милый, ты обратил внимание, какое кольцо у неё на пальце? Там бриллиант карат на десять! - На себе не показывай! | |
|
| |
|
Объявление. "Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора". | |
|
| |
|
Из отчета лабораторного исследования: "33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала". | |
|
| |
|
Сексопатолог - пациентке: - Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера? | |
|
| |
|
Муж: - Представляешь, дорогая, мне сегодня приснилось, что у меня несколько жен. Поздний вечер, я иду в гарем... Вокруг ароматные курения... Приподнимаю альков... Жена: -... а там я? Ну, любимая жена?.. Муж (дико озираясь): - Женщина, вы кто?! | |
|
| |
|
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза « сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет. | |
|
| |
|
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски. | |
|
| |
|
Жена не народ, чтобы три года ждать обещанного. | |
|
| |
|
Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты. | |
|
| |
|
Хочешь узнать мужчину- напои хочешь узнать женщину- разозли! | |
|
| |
|
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
