 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы страдаете алкогольной зависимостью? - Ну почему же сразу "страдаете"? | |
|
| |
|
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны! | |
|
| |
|
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками. | |
|
| |
|
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща. - Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике. | |
|
| |
|
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было... | |
|
| |
|
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка. | |
|
| |
|
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. | |
|
| |
|
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - И ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги. | |
|
| |
|
У метеоролога спрашивают: - Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются? - Всегда! Только даты не всегда совпадают. | |
|
| |
|
Зебра - тоже радуга, просто монохромная. | |
|
| |
|
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей. | |
|
| |
|
Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. | |
|
| |
|
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план. | |
|
| |
|
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый. | |
|
| |
|
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены. | |
|
| |
|
Идеальная жена та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла. | |
|
| |
|
Мужчины моей мечты, отзовитесь! Только не все сразу!!! | |
|
| |
|
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... | |
|
| |
|
Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! | |
|
| |
|
В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... | |
|
| |
|
Только при двух постоянных любовниках и ревнивом муже, Женщина может стать неотразимой! | |
|
| |
|
Выходные они как деньги, их много не бывает. | |
|
| |
|
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Тогда подождём вскрытия! | |
|
| |
|
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй. | |
|
| |
|
- А давай поженимся? - Зачем? - Все обалдеют! - Давай! | |
|
| |
|
Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены: - Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная... | |
|
| |
|
- Папа, а как звали тёщу Адама? - У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю. | |
|
| |
|
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..." Полицейский: - Правильно писать « веществ». - Я имел в виду жену и тёщу. | |
|
| |
|
Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет. | |
|
| |
|
Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шёпот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод." | |
|
| |
|
- Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете? - Это весело! - И много у Вас ещё шуточек? - Вам и не снилось! | |
|
| |
|
- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное. - Минуточку, я позову сомелье. Подходит сомелье. - В чём дело? - Смотрите, вино мутное. - Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный... | |
|
| |
|
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... - Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю... | |
|
| |
|
Кактус - это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. | |
|
| |
|
Чтобы американскую армию боялись ещё больше, в неё разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам. | |
|
| |
|
Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники кобасных цехов не едят колбасу. | |
|
| |
|
- Официант, а можно у вас заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Есть родниковая вода со льдом. Прикажите подать? | |
|
| |
|
- Мань, я купил в магазине морковь, помидоры, редиску и всё это, представляешь, израильское! Хорошо у них в пустыне овощи растут. - Хорошо, Вася, растёт там, где нас нет. | |
|
| |
|
- Вася, ты меня любишь? - Маня, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно. | |
|
| |
|
- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных? - Их потом ловить легче. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
