 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. | |
|
| |
|
Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе. | |
|
| |
|
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство. | |
|
| |
|
Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок покрасьте! | |
|
| |
|
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год. | |
|
| |
|
Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. | |
|
| |
|
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое! | |
|
| |
|
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... | |
|
| |
|
Мужские чувства лучше всего проверяются в магазине женской одежды. | |
|
| |
|
Внутренний мир женщины очень зависим от её внешних данных. | |
|
| |
|
Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая любимого Мужчину! ВОЛШЕБНИЦЫ, блин | |
|
| |
|
Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят. | |
|
| |
|
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте! | |
|
| |
|
Чаще всего Женщины награждают рогами именно ревнивых "козлов". | |
|
| |
|
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой. | |
|
| |
|
Мусульманину можно ебать девятилетних девочек. А сколькилетних девочек можно ебать атеисту? | |
|
| |
|
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. | |
|
| |
|
Разговор в военкомате. Военком: - Где вы хотите служить? Призывник: - В Караганде. Военком: - Нет препятствий патриотам. Голос за кадром: - Он просто не знал, что есть такой город. | |
|
| |
|
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель... | |
|
| |
|
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. | |
|
| |
|
Гопники НD - пацаны повышенной чёткости. | |
|
| |
|
Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. | |
|
| |
|
Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... | |
|
| |
|
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая, ему надоело. | |
|
| |
|
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. | |
|
| |
|
- Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик. | |
|
| |
|
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное. | |
|
| |
|
В зале суда: - Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? - Адвокат убедил меня, что я невиновен. | |
|
| |
|
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! | |
|
| |
|
Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает. | |
|
| |
|
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости. | |
|
| |
|
"Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу" - готовая песня протеста против пенсионной "реформы". | |
|
| |
|
На свадьбу в Австрию прибывает В. Путин. Сроки ответной свадьбы уточняются | |
|
| |
|
Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка. | |
|
| |
|
ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте. | |
|
| |
|
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен. | |
|
| |
|
Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность. | |
|
| |
|
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос. В падающем самолете нет атеистов. Но видеоблогер, сука, обязательно будет. | |
|
| |
|
- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде... - Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях. | |
|
| |
|
- Давай выпьем? - А есть повод? - Вискарь по акции. - Ну, с праздником! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
