 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пела сегодня в караоке. Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать! | |
|
| |
|
Ф- има! Такое счастье! Ты таки нашёл девушку?! Красивая? Так надо жениться! - Так уже готовимся... Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал... - А ты какие решаешь вопросы? - Та! Бытовые мелочи... Переписываю имущество на родителей... | |
|
| |
|
На заседании правительства: - Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. - В какой сумме? - Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка... | |
|
| |
|
Сбежал из цирка говорящий слон. На бегу случайно завалил стену мужского отделения городской бани. Видит - голый мужик в парилке сидит, долго вдумчиво смотрит на него, а потом спрашивает: - Наверное, мужик, ты такой потный, потому что через него дышать трудно? ===================================================== Редакция: владук - Через кого дышать?////правльный ответ - через хуй. Это анекдот. Анекдот - фольклорный жанр, короткая смешная история. Может еще что-то неясно, спрашивай, не стесняйся, а то и школу для дебилов не закончишь, Владук. Или "Владик", просто и здесь ошибся.. | |
|
| |
|
Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда об одиночестве будешь только мечтать. | |
|
| |
|
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы совсем. | |
|
| |
|
Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждёт вас с двух сторон. | |
|
| |
|
Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян. | |
|
| |
|
Слежу за тем, чтобы мой список прегрешений был бы равен списку добрых дел. Пусть на Страшном суде головы ломают. | |
|
| |
|
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой... | |
|
| |
|
Жениться надо хотя бы для того, чтобы проснулось чувство юмора. | |
|
| |
|
Не трудно отдать жене всю зарплату, труднее доказать, что это она вся! | |
|
| |
|
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!" | |
|
| |
|
Мало того, чтобы низы хотели надо чтобы верхи как и прежде могли! | |
|
| |
|
Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все... | |
|
| |
|
- Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит? | |
|
| |
|
Сын подходит к отцу: - Папа а у тебя живот такой от пива да? - Нет сынок это не от пива, это для пива! | |
|
| |
|
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его "мой безликий друг". | |
|
| |
|
- Где тебя черти носят! - Блин, ты их тоже видишь? | |
|
| |
|
- Милый, я пойду с подружками погуляю! - Только возвращайся трезвая! - Офигеть... ну тогда до послезавтра... | |
|
| |
|
- А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?! | |
|
| |
|
Знакомая рассказывала. Работает она в салоне фотопечати, случай произошел во времена, когда активно печатали фотографии с пленок. Приходит мужик, приносит пленку на проявку и просит сразу напечатать все фотографии, неважно, плохие или хорошие. Ну она отпечатала, мужик пришел, перебирает результат. Показывает на фотографию, там пол кадра пальцем закрыто. М: "Это че за фигня?" З: "Где? Ааа, ну это палец попал в кадр" М: "Ну аккуратнее надо печатать... | |
|
| |
|
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. | |
|
| |
|
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"... | |
|
| |
|
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место... - И? - Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы... | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: ≈ Моя жена рядом? ≈ Да, мой дорогой. ≈ А мои дети здесь? ≈ Да, папочка. ≈ Мои внуки здесь? ≈ Да, дедушка! ≈ Тогда почему на кухне свет горит? | |
|
| |
|
- Как вы поняли, что в квартире есть чужой? - Ну у нас в семье не принято дубасить меня сзади табуреткой по голове | |
|
| |
|
- Ты все еще ждешь принца на белом коне? - Конечно, чтобы выяснить, где его падлу носило, пока я нарожала кучу детей и давно стала бабушкой. | |
|
| |
|
Ну ладно, США великая страна, никто не спорит, но мы же еще не полностью разграбили и распродали свою страну. | |
|
| |
|
Агрессивный, высокомерный, с низким уровнем интеллекта и культуры человек будет с вами вежлив во время переговоров, если вы будете вертеть в руках пистолет с глушителем. | |
|
| |
|
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы. | |
|
| |
|
- Почему воинские подразделения получают боевую технику бесплатно, а крестьянам сельхозтехнику не то что бесплатно, а продают за немыслимые деньги. - Военные защищают территорию Родины от захвата ее иноземцами. - Но если крестьяне не смогут купить сх технику, то сельчане останутся без работы, молодежь уедет в города, старики вымрут, а их опустевшую Родину займут иноземцы из стран с высокой рождаемостью. Кого тогда будут защищать военные со своей техникой? | |
|
| |
|
- Какая разница между голой и обнаженной женщиной? - При виде голой женщины настроение падает, а при виде обнаженной поднимается так, что может сорвать пуговицы на ширинке. | |
|
| |
|
- Если юмор приносит такие бабки, то зачем он вообще брак с ней заключал? - Она то же самое знала о браке. | |
|
| |
|
- В наш регион приехал Путин и власти разогнали со всех базарчиков на трассах пенсионеров, торгующих фруктами и овощами со своих огородов. Чем они могли помешать? - Все началось намного раньше, когда Бог прогнал торговцев из храма. | |
|
| |
|
Чем больше дубов в армии, тем крепче наша оборона. | |
|
| |
|
Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще. | |
|
| |
|
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем- то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить! | |
|
| |
|
Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его... | |
|
| |
|
- Ты, когда в армии служил, убивал? - Я поваром служил, так что возможно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
