 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Здравствуйте! Я - мастер-отделочник. Я вас сейчас так отделаю... | |
|
| |
|
Каждый по-своему прав... А по-моему - нет. | |
|
| |
|
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал что я вижу, а я честно ответил: "тесты Роршаха". | |
|
| |
|
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно. | |
|
| |
|
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого. | |
|
| |
|
Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды... | |
|
| |
|
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. | |
|
| |
|
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!" =================================. Если генерал говорит "да", значит - да. Если генерал говорит "нет", значит - нет. Если генерал говорит "может быть", значит он уже не генерал. Если дипломат говорит "да", значит - может быть. Если дипломат говорит "может быть", значит - нет. Если дипломат говорит "нет", значит он уже не дипломат. Если девушка говорит "нет", значит - может быть. Если девушка говорит "может быть", значит - да. Если девушка говорит "да", значит она уже не девушка. | |
|
| |
|
Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломилось у вас наследство, сынки! | |
|
| |
|
Журналист разговаривает с дайвером: - Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. - Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть. | |
|
| |
|
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес. | |
|
| |
|
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын. | |
|
| |
|
Новости спорта. Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам. Шопинг - бабе лучший допинг! | |
|
| |
|
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала все, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток... | |
|
| |
|
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают. | |
|
| |
|
Был у нас препод - Романов Владимир Ильич (отличный мужик, кстати говоря). Ну так вот, шутил он иногда: "Очень практичные у меня ФИО. Красные придут, спросят, кто я, - скажу: Владимир Ильич! Белые придут, спросят, кто я, - скажу: Романов!". | |
|
| |
|
Идеальная жена и идеальный муж. - Милый, иди водку пить! - Милая, я еще полы не домыл! | |
|
| |
|
Борщ, он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнет уровня бабушки. | |
|
| |
|
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает? | |
|
| |
|
Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон." Китайский переводчик невозмутимо переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский". | |
|
| |
|
Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым! | |
|
| |
|
Тараканы в голове бывают просто обычными. Но иногда встречается целый штат профессионалов: Неисполнительный директор, Дизайнер домыслов, Программист деструктивного поведения, Таргетолог на дураков, Менеджер по несвязям с общественностью, Забухгалтер, Специалист про продвижению в себя, Эсэмэмщик. | |
|
| |
|
Внутри каждой женщины живет ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех. | |
|
| |
|
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?? | |
|
| |
|
Министерство обороны России: « Комплексы « Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров». | |
|
| |
|
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди безоговорочно верят в их подлинность" В. И. Ленин | |
|
| |
|
Какими языками владеете? Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с « Гуглом». | |
|
| |
|
Понятно, зачем Путин взял с собой казачий хор, чтоб они спели Меркель "Казаки, казаки! Едут, едут по Берлину наши казаки!!" | |
|
| |
|
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны". | |
|
| |
|
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон. | |
|
| |
|
Как тебе Медуза Горгона? Так, на разок посмотреть. | |
|
| |
|
Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. - Собаку сотри | |
|
| |
|
Выступления на свадьбах, корпоративах. Казачий хор. Дорого. Спросить Владимира Владимировича | |
|
| |
|
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик". | |
|
| |
|
Из женского форума: "Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет". | |
|
| |
|
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. - Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? - Нет, вы таки думаете себе, я тут в фате и платье просто так пришла постоять?! | |
|
| |
|
Конечно, я умею готовить: закипело - кидай, всплыли - вытаскивай! Что там уметь?! | |
|
| |
|
Как многообразен и неоднозначен русский язык. Вот, например, в данный момент я сижу, еду в троллейбусе. При этом я ушёл в магазин. При этом же я пошёл сбегать за водкой. | |
|
| |
|
Помню вот, из Москвы к нам в Анадырь прибыла комиссия по борьбе с коррупцией. А на дворе зима, на улице -50, а они все без шапок... | |
|
| |
|
- Ах, как я бегал, когда был спринтером. - Ну да, а принтер был чужой, и хозяева за тобой гнались. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
