 Время: 27/06/2021 - 00:31
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В клубе: - Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну, фильмец посмотрим? - Не-е-е, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду! | |
|
| |
|
Женский крик души на форуме в инете: - Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая! | |
|
| |
|
Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает... | |
|
| |
|
Улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе! | |
|
| |
|
Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри. | |
|
| |
|
В Сочи построили новую водяную горку! Она настолько захватывает дух, что первой из трубы вылетает какашка. | |
|
| |
|
- Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет. | |
|
| |
|
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. | |
|
| |
|
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. | |
|
| |
|
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов! | |
|
| |
|
- Умею ли я материться! На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой! | |
|
| |
|
- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену. | |
|
| |
|
- Добрый день! - Здравия желаю! - А вы точно священник? - Так точно! | |
|
| |
|
- Женщина, хотите помогу вам с пакетами? - Да, пожалуйста. - Если волочить, будет легче. - Спасибо... | |
|
| |
|
Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер: "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие!" Внизу более мелким шрифтом: "Ну, и они тоже". | |
|
| |
|
- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?! - Выгоните немедленно эту дуру из операционной! | |
|
| |
|
- У нас новенького взяли. Работящий, как муравей. - В смысле, так же хаотично передвигается без видимой цели? | |
|
| |
|
- М-м-м... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года... Мой любимый! - повторял он, допивая рассол из банки с помидорами. | |
|
| |
|
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. - Пришлите ваше резюме. - Оно у вас на рабочем столе. | |
|
| |
|
- Приезжай в гости, давно ты у меня не был. - Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. - Не волнуйся, я давно переехал. - В новый район? - Нет, соседа. | |
|
| |
|
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. | |
|
| |
|
Настоящая дама не может нравиться всем подряд все подряд не могут иметь безупречный вкус. | |
|
| |
|
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! | |
|
| |
|
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя. | |
|
| |
|
Настоящая сила воли это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный батончик на четыре части и съесть только один кусочек. | |
|
| |
|
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить. | |
|
| |
|
Ты, для кого я берегу свою честь уже 30 лет, отзовись! Имей совесть! | |
|
| |
|
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше. | |
|
| |
|
Жертв красоты поболее будет, чем её творений! | |
|
| |
|
Он никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам. | |
|
| |
|
Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой. | |
|
| |
|
Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль? | |
|
| |
|
- Даша, ты уже в курсе? - О чем? - Нам зарплату снизили. - Ой... Что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое, я узнавала. | |
|
| |
|
Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками. | |
|
| |
|
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить... | |
|
| |
|
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать... | |
|
| |
|
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значительно веселей". | |
|
| |
|
Правда - это хорошо аргументированная ложь. | |
|
| |
|
Один солдат объясняет своему сослуживцу: - Не спорь со старшиной, что Земля круглая. - А почему? - Равнять заставит... | |
|
| |
|
В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдет ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
