 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой? | |
|
| |
|
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?! | |
|
| |
|
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. | |
|
| |
|
Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все". | |
|
| |
|
Женщина не господь Бог, она прощать не умеет. | |
|
| |
|
На кухне я легко снимаю стресс. Например, взяла из холодильника бройлера, назвала его Саней, отрезала всё, что захотела и медленно опустила в кипяток... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов. | |
|
| |
|
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть! Сядь на строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде! | |
|
| |
|
Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами. | |
|
| |
|
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу сводил на « Отелло». | |
|
| |
|
Не беда, если ваш муж думает только о себе. Беда, если он думает о другой. | |
|
| |
|
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз « дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить? | |
|
| |
|
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! | |
|
| |
|
Встреча с подругами удалась!!! 100 фотографий, и ни 1 нельзя показать мужу | |
|
| |
|
- У тебя глаза похожи на двух призывников. -? - Один косит, другой - реально голубой. | |
|
| |
|
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он ласково называл "Хламборгини". | |
|
| |
|
В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва. | |
|
| |
|
У каждого врача есть своё кладбище, а у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота. | |
|
| |
|
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?" Короче, превратил его в вино. | |
|
| |
|
У китайцев выражение « Бросить пару палок» означает « Психануть и отказаться от ужина». | |
|
| |
|
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам. | |
|
| |
|
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору. | |
|
| |
|
Благодаря своей девушке я забыл что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду. | |
|
| |
|
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают самые одаренные. | |
|
| |
|
- Доколе страной будут управлять евреи?! - А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль? | |
|
| |
|
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: « Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...» | |
|
| |
|
Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см". | |
|
| |
|
Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать. | |
|
| |
|
Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр. | |
|
| |
|
Мы живем в эпоху символизма. Объявление пенсионной реформы в разгар футбольного чемпионата, вскоре после открытия крымского моста и на фоне наших успехов в Сирии ясно показывает, на что конкретно ушли бабки Пенсионного фонда. | |
|
| |
|
Что чувствует чиновник, когда его мучает совесть? Фантомную боль. | |
|
| |
|
Новости. Смотрите в следующих выпусках: Путин принимает роды у четы Макрон. Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху. Путин режет барашка в Абу-Даби... | |
|
| |
|
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями. | |
|
| |
|
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается. | |
|
| |
|
Где-то в Краснодарском крае женщина-судья, свадьбу дочери которой, где пели Басков, Меладзе, Кобзон и Брежнева обсуждала вся страна, вдруг замерла у телевизора и прошептала: "Боже, и так можно было???" | |
|
| |
|
По-английски "I wаs bоrn" "я был рождён", а по-нашему "я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами. | |
|
| |
|
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала. ///// Ахуеть, как весело. | |
|
| |
|
Парня из деревни призвали на военную службу, и он пишет домой из армии: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра". | |
|
| |
|
Раньше были "Свадебные генералы", теперь "Свадебный президент"... | |
|
| |
|
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
