 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил: давление измеряет? | |
|
| |
|
- Почему вы постоянно ссыте в лифте? - Мляя, в нем реально страшно... | |
|
| |
|
Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысл слова "тождественны". | |
|
| |
|
К #9: Число е=2,71 а не 2,17 | |
|
| |
|
- Мамед, ты же все время говорил, что твоя женщина должна быть такой, чтобы за складки жира на ее боках можно было ухватиться как за дверные ручки, а сам провел ночь с худышкой. - Понимаешь, этой ночью я понял, что и за ребра можно ухватиться как за дверные ручки. | |
|
| |
|
- Что будет, если запереть на пару дней в одной камере гея и лесбиянку? - Ничего, как и если запереть на выходные в колбасном цеху двух убежденных вегетарианок. | |
|
| |
|
- Вчера ночью Саша полчаса стоял передо мной на коленях и уговаривал - Выйти за него замуж? - Нет, одно его колено было на подушке справа от моей головы, а другое слева. - И чем закончилось? - Я неожиданно зевнула и разжала зубы, а он, гад, неправильно понял | |
|
| |
|
Солидный мужчина на рынке спрашивает торговку: - Вы проституткой раньше не работали? - Как вы догадались? - Вы всегда сначала требуете деньги и только потом взвешиваете товар. | |
|
| |
|
Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы. | |
|
| |
|
Париж. Кафе. - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем. - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. - 16 РАЗ? - Месье торопится? | |
|
| |
|
- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете? - Так не пойдет. - Ну хотите, я вам тогда станцую? - Давайте посмотрим... | |
|
| |
|
Казачий хор на австрийской свадьбе - это, конечно, прикольно... Но гораздо больший международный эффект был бы, если Путин привез девок из Пуси-Райот. | |
|
| |
|
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за2,17бет вас до смерти рыбацкими историями. | |
|
| |
|
Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки с его головы. | |
|
| |
|
- Уже конец августа, а новогоднего настроения совсем нет!.. | |
|
| |
|
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке. | |
|
| |
|
Объявление. Женщина В САМОМ СОКУ ищет СОКОВЫЖИМАЛКУ! | |
|
| |
|
Случай в клубе: - А-а-а-а... Ой, девчонки... я ноготь сломала!.. - А че орешь то? - Да я его из носа вытащить не могу!.. | |
|
| |
|
Кухни народов мира: Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт". Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: пойдите в гости. | |
|
| |
|
- Сара, ты слышала, МВД начинает платить до 10 млн. рублей тому, кто даст ему полезную информацию. - МВД нужен рецепт яблочного штруделя? У меня есть такой. - Нет, Сара. Им нужно, чтобы кто-то на кого-то настучал. - То есть если я на тебя настучу, а ты на меня, то у нас будет 20 миллионов... | |
|
| |
|
- Прочитал в умном журнале, что деньги - зло! Так вот почему я такой добрый!.. | |
|
| |
|
- Суеверные есть? - Да. - Поднять руки! Молодцы! Остальные получают 13-ю зарплату! | |
|
| |
|
Облысевшая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась. | |
|
| |
|
Из светской хроники. "Вчера на посольском рауте княгиня Шереметьева- Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет". | |
|
| |
|
- Как хорошо излагают телевизионные комментаторы... - А зачем? Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом. | |
|
| |
|
Вот у нас в России - демократия, сами знаете какая. И люди не боятся сказать, сами знаете что, про, сами знаете кого! | |
|
| |
|
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... | |
|
| |
|
- Дорогая, а давай сегодня поиграем в индейцев? - Давай! - Ну, тогда одевай свои стекляные бусы и беги за огненной водой!/// оловянный, стеклянный, деревянный. | |
|
| |
|
- Что такое « амбивалентно»? - Хрен его знает... А ты знаешь что такое детерминизм? - Тоже амбивалентно... | |
|
| |
|
В Межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка. | |
|
| |
|
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег не только железными нервами, но и очень грустными глазами. | |
|
| |
|
- Что ты сейчас делаешь? - Я гуляю. - Но на улице темно! - Я не боюсь. - Ты такая храбрая? - Нет, такая некрасивая. | |
|
| |
|
- Меня трудно найтu и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местностu плохо орuентируюсь. | |
|
| |
|
Жена мужу, валяющемуся с утра на дuване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж, удuвленно, поворачивается к ней: - Ты чё, это... сразу с козырей пошла? | |
|
| |
|
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него. | |
|
| |
|
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!" | |
|
| |
|
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному! | |
|
| |
|
Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран. Поставил такую брату. Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл. | |
|
| |
|
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку. | |
|
| |
|
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-адумаешь, какие мы суеверные... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
