 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так... | |
|
| |
|
В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет? - Что вы! Окраска - на века! - Жаль, что цвет немного темноват... - Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет | |
|
| |
|
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. Покупатель: - Что за хрень?!! Продавец: - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. | |
|
| |
|
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед. | |
|
| |
|
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. - Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. - А что это за фраер? - Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. - Ради бога. Я не знаю теорию относительности. - Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? - Нет. - Бросаем тебе в суп - это много? - Да. - Понял? - Нет. - Объясняю для понял. Суешь мне нос в зад. У тебя нос в заду, у меня нос в заду. Выражение одно - ощущения разные! Понял? - И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу? | |
|
| |
|
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше. | |
|
| |
|
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. | |
|
| |
|
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет... | |
|
| |
|
- Вам нравится мой новый муж? - Вам идет все! | |
|
| |
|
Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать. | |
|
| |
|
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома. | |
|
| |
|
Ургант на своём шоу: - А вот ещё священник из Подмосковья интересуется (читает записку): « На каком основании ракету Маска называют самой мощной, если в ней не было никаких мощей?». | |
|
| |
|
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в Думу. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - Вася, привет, как жизнь после свадьбы? - Я никогда не был так счастлив! - Она что, рядом? - Я очень доволен! - Держись, братан... | |
|
| |
|
Жизнь россиянина полна неожиданностей, хотя и однообразна. | |
|
| |
|
- Поговорите с Рабиновичем. Он вам всё разъяснит. - С каким Рабиновичем? - Да с любым. | |
|
| |
|
- Почему всегда всё не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю... | |
|
| |
|
Одессита доставили в больницу с разбитой головой. - Фамилия. - Рабинович. - Женаты? - Нет, поскользнулся. | |
|
| |
|
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться! | |
|
| |
|
- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! - Люся, ты такая жалкая! | |
|
| |
|
Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: - Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались! - Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна! | |
|
| |
|
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем?! | |
|
| |
|
В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Когда худеешь, то хорошего становится всё меньше и меньше, и, в конце концов, остаётся только плохое. | |
|
| |
|
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины и удалил двойной подбородок. - Что изволите ещё? - А можете сделать мне большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счёт. | |
|
| |
|
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. | |
|
| |
|
- Художника каждый может обидеть. - Ты же не художник. - Ну вот, опять! | |
|
| |
|
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на всё отделение. Медсестра его успокаивает: - Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать. - Я знаю, против моей воли! | |
|
| |
|
Два депутата разговаривают. - Не пойму за что нас народ так ненавидит. Что мы ему сделали?! - Ничего, Вован. Ничего мы ему не сделали! | |
|
| |
|
- Днём я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью. - И что же ты делаешь ночью? - Сплю. | |
|
| |
|
- Какая у вас красивая ваза на журнальном столике! - Да, только не трогайте её, в ней пепел. - Ой, простите! Это Ваш муж? - Да, ему лень всякий раз ходить за пепельницей! | |
|
| |
|
- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла... - Сильно? - Фара, бампер, капот... | |
|
| |
|
- Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него." Почти все отзвонились! - А телефон-то нашёл? | |
|
| |
|
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает: - И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй! - Как? Так эту башню тоже можно передвигать? | |
|
| |
|
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему: - Не вставай! Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает: - А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки... | |
|
| |
|
- Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду - нанести ядерный удар по Вашингтону. - Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар. - А по нам за что? | |
|
| |
|
- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть, Вован, кореш мой закадычный - А он там чем занимается? - В КПЗ сидит... | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, разряжённый воздух, нехватка кислорода... - Во, ты слышал, что умные люди говорят?! Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... | |
|
| |
|
"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника. | |
|
| |
|
К #9: Число е=2,71 а не 2,17 точнее 2,72, а ещё точнее 2,718... | |
|
| |
|
Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
