 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише. | |
|
| |
|
Деньги не приносят счастья, но, хотя бы, позволяют с комфортом предаваться печали. | |
|
| |
|
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даeшь! - Не могу, я сова. - Поверни голову на 180°! - Я не умею. - Ничего, я тебе сейчас помогу. | |
|
| |
|
Глаз только перестал дёргаться, а на носу опять 1 сентября... | |
|
| |
|
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген. | |
|
| |
|
- Я не пью, у меня язва. - Да я тоже женат... | |
|
| |
|
На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения. | |
|
| |
|
Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами. | |
|
| |
|
- Эй, смотри, смотри! - Что такое? - Твоя мечта вновь сбылась у кого-то другого... | |
|
| |
|
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. - А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!.. | |
|
| |
|
Мужик сидит рыбачит к нему подплывает крокодил. - Чё мужик- клюёт? - Да нихера не клюёт. - Может тогда искупнёшся?.. | |
|
| |
|
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня семь... | |
|
| |
|
Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками. | |
|
| |
|
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40. | |
|
| |
|
.......... Опечатка. Лев Толстой родился в 1828 году..... Число е - 2.7... два раза год рождения Лжва Толстого, углы какого-то там прямоугольного треугольника 2.7_1828_1828_45_90_45 Интересно, дальше кто-нибудь знает? | |
|
| |
|
- Еду в автобусе: справа пахнет женскими духами, слева - мужским одеколоном. Заходит бомж, через минуту от всех пахнет одинаково: волшебник, блин! | |
|
| |
|
Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. | |
|
| |
|
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь! Впрочем, склероз проявляется точно так же. | |
|
| |
|
15-летняя дочь приходит домой: - Мама, я 100 рублей нашла! - Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври, я в твои годы больше находила! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что Данунах - древнерусский бог удивления. | |
|
| |
|
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. | |
|
| |
|
Дозвонился до техподдержки, сказал: - Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... | |
|
| |
|
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни чего не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо бы завести кота... - Заглох он, что ли?! | |
|
| |
|
Из жизни графьев и князьёв. - Любезный, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! | |
|
| |
|
Опечатка. Лев Толстой родился в 1828 году. | |
|
| |
|
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера... | |
|
| |
|
- Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет?"... ==============================================. Круто... накинул 10 лет персонажу - и вчерашний анекдот из Ленты заиграл по-новому! Аплодисменты! | |
|
| |
|
Жена - мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь? | |
|
| |
|
Девять чудес российского капитализма: 1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются. 2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами. 3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет. 4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет. 5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть. 6. В магазинах всё есть, но ведь нет денег нет купить! 7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают. 8. Покупают всё больше, и всё больше недовольны качеством. 9. Даже те, кто не жил при социализме, уверены, что качество осталось в нём. | |
|
| |
|
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. | |
|
| |
|
#9: Число е=2,71 а не 2,17 точнее 2,72, а ещё точнее 2,718... ======================================. Все математики, благодаря числу е, знают год рождения Льва Толстого. Все гуманитарии, благодаря Льву Толстому, с большой точностью знают значение числа е. Остальным глубоко наплевать на то, что Лев Толстой родился в 1818 году, а е равно 2,718281828... | |
|
| |
|
- Мама, ты кого хотела - сына или дочь? - Я вообще шнурки завязать хотела. | |
|
| |
|
- Петрович, ты что вчера делал? - Девку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь. - Ну, так она любит слушать про ремонт карбюраторов... | |
|
| |
|
Разговор двух кобыл: - Только баба с возу - тут же другая лезет! | |
|
| |
|
- А как правильно слово "нимб" пишется? - Ты резюме заполняешь?.. | |
|
| |
|
- Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли... | |
|
| |
|
- Девушка а вы б согласились выйти замуж за радикала. - Заради кого??? - Вы бы согласились полюбить радикала? - Ради чего?? - Вы бы _смогли_ полюбить радикала? | |
|
| |
|
Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. | |
|
| |
|
Улыбайся почаще, но когда никто не видит. А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
