 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался. | |
|
| |
|
Если бы в девяностые вместо либералов у власти были бы нынешние власти, не видать бы вам приватизации квартир как своих ушей. Выкупали бы их втридорога до самой смерти в рассрочку. | |
|
| |
|
Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой. | |
|
| |
|
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее. К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов. Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов. Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел. В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул: - Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?! - Ах, Чарли, - ответил раввин, - если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить браха (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы) | |
|
| |
|
Тук-тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я какаю. - Мы это видим - телефонная будка стеклянная. | |
|
| |
|
Покупатель: - Это генномодифицированная морковь? Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: - Да, действительно, почему вы спрашиваете? | |
|
| |
|
Вопрос на женском форуме: "Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился! И это из- за 50 рублей-то?!" | |
|
| |
|
- Всем привет! Возможно, я не по адресу, но все же, хотелось бы узнать, как проектируются современные многоквартирные дома? Как спасать людей с 22 го этажа, при пожаре на 20 м? - Вам срочно? - Нет, пока не горит... | |
|
| |
|
А вы тоже до женитьбы и не подозревали, что можно неправильно поставить молоко в холодильник? | |
|
| |
|
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе. | |
|
| |
|
Запрос в Гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?" Найдено: 15 колоний и 10 поселений. | |
|
| |
|
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! | |
|
| |
|
- Опиши свою жизнь одним словом. - Диван. - А двумя? - Диван-кровать. | |
|
| |
|
- Богомол это ваша девичья фамилия? - Нет, по мужу. - А где ваш муж? - Я вдова... Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь. - А что случилось?! - Так... Что-то с головой. | |
|
| |
|
- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить?! Почему так сразу взять и обязательно потратить?! | |
|
| |
|
Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал. | |
|
| |
|
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар! Я бы так не смог. Максuмум, на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии... | |
|
| |
|
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! | |
|
| |
|
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!! Вор хватает мешки и пулей убегает...... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! | |
|
| |
|
- А я дочери для компа видеокамеру купил. - И как? - Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке. | |
|
| |
|
- У тебя нет ничего святого! - "Кагор" есть. | |
|
| |
|
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается. | |
|
| |
|
Меня укусила ваша пчела, жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует! | |
|
| |
|
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!... Теперь я его боюсь! | |
|
| |
|
Пролил на клавиатуру стакан водки. Теперь, куда ни нажми, она пишет три буквы: « Е» « Щ» «Ё» | |
|
| |
|
Туристам предлагают пожить в « пятизвездочной» палатке, в ней есть пять дыр для звёзд. | |
|
| |
|
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу". | |
|
| |
|
У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете... | |
|
| |
|
Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-попу. | |
|
| |
|
Материально устойчив. | |
|
| |
|
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету. | |
|
| |
|
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил. | |
|
| |
|
Муж это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень, и как не странно до сих пор живущий с вами... | |
|
| |
|
Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь. | |
|
| |
|
Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. | |
|
| |
|
УЗИ показало: будет СВАДЬБА! | |
|
| |
|
Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине. Мания величия: считать, что она любит вас одного. | |
|
| |
|
Проиграла мужу в карты желание..... Кто ж знал, что он.... такой извращенец, заставит меня...... уехать к маме на неделю. | |
|
| |
|
- У меня две новости. - Начинайте с хорошей. - А с чего Вы взяли, что есть хорошая? | |
|
| |
|
Не откладывайте на завтра. Кладите на все уже сегодня. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
