 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Чёрт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно замолкают. | |
|
| |
|
- Ну, и как вам понравился наш Узбекистан? - Ой, выше всяких похвал: всё замечательно, восхитительно и самобытно! Вот только, не могли ли бы Вы мне объяснить, почему многие слова у вас рифмованно обыгрываются: "шашлык-машлык", "салат-малат", "курдюк-мурдюк", "базар-мазар" и так далее? - А-а, вы про это? Ну, понимаете, как Вам объяснить? Немножко "культур- мультур" не хватает. | |
|
| |
|
Блондинка в автомастерской: - Мне нужна крышечка номер семьсот десять. - Что? - Крышечка, на которой написано 710. - Понял! Вы потеряли крышку от масляного бака с надписью ОIL. | |
|
| |
|
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат? - Сейчас половина пятого. | |
|
| |
|
- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали? - Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали. | |
|
| |
|
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Через некоторое время его обнаружили и спасли, но моряки долго недоумевали, зачем лорд построил на острове три хижины. В конце концов, они спросили его напрямую. На что лорд ответил: - Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую. | |
|
| |
|
Грузин выходит на двор покормить кур. Куры занимаются своими делами, петух своими прямыми обязанностями - топчет курицу. Грузин бросает зерно, петух немедленно оставляет курицу и набрасывается на еду. Грузин задумчиво смотрит на петуха и говорит: - Не дай Бог так изголодать. | |
|
| |
|
Два молодых русских дипломата едут в такси. Один: - Представляешь - я недавно был на приёме в английском посольстве. Пили чай и, когда я размешивал сахар, то случайно ложечкой звякнул. На меня все так посмотрели, что я готов был сквозь землю провалиться. - Да это что! Вот я недавно оконфузился! Принимали мы французского посла, и я только после встречи заметил, что платочек в наружном кармане пиджака торчит на два миллиметра выше, чем положено по этикету! - Что ты говоришь! Вот это прокол... Таксист не выдержал и спрашивает: - Ребята, ничего что я к вам спиной сижу? | |
|
| |
|
Вечер, гостиница, джентльмен в тапочках попивает виски. Стук в дверь. - Кто там? - Уборщица, сэр! Можно набрать у Вас стакан воды? - Да, пройдите в ванну и наберите! Набрала, вышла, но через минуту опять стук: - Сэр, разрешите набрать ещё стакан воды? - Да, конечно! Через минуту опять стук в дверь. - Сэр, разрешите ещё стакан воды? - Да что у вас там пожар что ли?! - Да, сэр. | |
|
| |
|
В казино дама спрашивает джентльмена, тасующего колоду карт: - Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж. - И вы вышли? - рассеяно спрашивает джентльмен. | |
|
| |
|
Разговор двух параллельных прямых: - Мы с вами нигде не пересекались? - На прошлой неделе, у Лобачевских... | |
|
| |
|
Кормило власти всегда кормило власти. | |
|
| |
|
- Подсудимый, зачем пошли грабить банк? - А он первый начал! | |
|
| |
|
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь. | |
|
| |
|
Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь. | |
|
| |
|
Рабинович - адвокату: - Семён Маркович, а если я перед процессом пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл. Он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитку моего противника. | |
|
| |
|
Автомобиль, запущенный Илоном Маском на орбиту Марса, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами. | |
|
| |
|
Джентльмен не знает, как сообщить секретарше, что она уволена и формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы я делал без Вас. Но с понедельника я всё-таки попробую... | |
|
| |
|
Урок русской литературы. Учительница: - Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать. | |
|
| |
|
- Чем могу ещё служить? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Спасибо, больше ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите, пожалуйста, почтовую открытку. | |
|
| |
|
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем. - Пустяки. Я всё равно собирался его уволить. | |
|
| |
|
Муж - жене: - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! | |
|
| |
|
- Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару? - Ну хорошо, сегодня не приходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью. | |
|
| |
|
Незнание законов вселяет в нас уверенность, что они нас защищают. | |
|
| |
|
- А я отправил тёщу в круиз на теплоходе « Чехов». Не « Титаник», конечно, но надежда есть. | |
|
| |
|
(из письма в газету) Помогите! Я залетел от собственной сестры. Вчера моя старшая сестра застукала меня, когда я нюхал её носки. В наказание она отымела меня страпоном. Страпон был с наполнителем, поэтому она кончила в меня. С тех пор прошло две недели и у меня начал расти живот. Что мне делать? Итти в аптеку и покупать тест на беременность боюсь. Есть ли другой выход? С уважением, Ян Альбертович Дененберг (ktinа с форума dхdу), маразматик- педераст и математик-энтузиаст. Воскресенье, 1 Октября 2017, 00:05 | |
|
| |
|
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться. | |
|
| |
|
- Ура, мне 27 стукнуло! - Помаши рукой военкомату. - Рукой слишком жирно - одного пальца хватит. | |
|
| |
|
- Что это у тебя глаза сонные и вся спина исцарапанная? - Ага, всю ночь не спал... спину царапал... | |
|
| |
|
- Попробуйте сыграть в карты с девственницей на оргазмы. - Что толку, что я выиграю, ей ведь нельзя. - Когда можно будет- напомните про карточный долг. | |
|
| |
|
Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку. | |
|
| |
|
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет. | |
|
| |
|
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу. | |
|
| |
|
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке. | |
|
| |
|
Компания солидных мужиков выпивает: Слушайте, а вы можете говорить о чём- нибудь другом, кроме пенсионного возраста?! Ну да... Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке! Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку... | |
|
| |
|
Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец. Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его. | |
|
| |
|
Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции. | |
|
| |
|
Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались. | |
|
| |
|
Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?! | |
|
| |
|
Стрижка в барбершопе стоит 1500 рублей. Ровно на такую же сумму я стригся с 6 до 17 лет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
