 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? | |
|
| |
|
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Какой-то особо сложный случай? - Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые... | |
|
| |
|
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети! | |
|
| |
|
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. - А зачем лыжные палки? - А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет! | |
|
| |
|
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили. | |
|
| |
|
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести. | |
|
| |
|
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились. | |
|
| |
|
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе | |
|
| |
|
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерутся. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерутся. Еще через некоторое время √ человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят. | |
|
| |
|
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: ≈ Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!! | |
|
| |
|
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, бабка, это-ж ВМW 325 iМI 4х4 | |
|
| |
|
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту. | |
|
| |
|
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! | |
|
| |
|
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла! | |
|
| |
|
Угощение по-одесски: - Вам чай без какого варенья? | |
|
| |
|
Узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу! | |
|
| |
|
К сожалению время можно только тратить.============================================= И ещe - убивать, тянуть, проводить | |
|
| |
|
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник! | |
|
| |
|
На ошибках молодости не учатся, на них женятся. | |
|
| |
|
В постели она набросилась на меня с таким жаром..., что я подумал: - Если останусь жив... жене больше... изменять не буду! | |
|
| |
|
Говорят: труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею. | |
|
| |
|
24/08/2018 - 19:51. Автор: Сергкей Медведев получил травму играя в багминтон, воланчиком в лоб.=========================== А сотрясение пустоты считается тяжёлой травмой? | |
|
| |
|
- Не люблю, когда много работы и когда ее мало! - А чего ты любишь-то? - Я вообще работать не люблю! | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин, спрашивает: - Какая рыба у вас есть? - Селедка. - А еще есть какая-нибудь? - Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет. - А эта скотина, что, на такси добралась? | |
|
| |
|
Прекрасные незнакомки прекрасны пока незнакомки. | |
|
| |
|
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе « Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека. | |
|
| |
|
Ты можешь быть бесконечно прав. Но какой в этом толк, если судебный процесс проходит в России? | |
|
| |
|
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны. | |
|
| |
|
Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных. | |
|
| |
|
Глава Роснефти Сечин заявил, что его как автомобилиста тоже беспокоит рост цен на бензин. В полной версии этого интервью нефтяной магнат пожаловался также, что его страшит непродуманная пенсионная реформа правительства, ведь рано или поздно он также окажется на пенсии, и как тогда жить? Еще Сечин сказал, что плохо спит по ночам из-за непрозрачной системы платежей в ЖКХ и плачет, когда получает счета за коммуналку | |
|
| |
|
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю... | |
|
| |
|
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть. | |
|
| |
|
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло. | |
|
| |
|
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается. | |
|
| |
|
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке. | |
|
| |
|
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить. | |
|
| |
|
Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем... | |
|
| |
|
Зачем принимать наркотики после 40 лет, если можно просто резко встать? | |
|
| |
|
Англосаксы самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок... и снова станут самыми миролюбивыми. | |
|
| |
|
Премьер получил спортивную травму. Ну хоть что-то у него получилось... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
