 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Д Артаньян долго доставал Илью Муромца, но всё же ему удалось вызвать Илью на дуэль. Отошли за угол. Через минуту Муромец возвращается, вытирая палицу травой, со словами: - Вот чёрт, чуть проволокой глаз не выколол | |
|
| |
|
Если всадник без головы - то лошади приходится думать за двоих. | |
|
| |
|
- Вовочка, ты опять бросался с крыши камнями в дядю Вову?! - Я больше не бу-у-ду! - А ему больше и не надо. | |
|
| |
|
Если в вашей жизни что-то не складывается, возможно вы собираете чужой пазл. | |
|
| |
|
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". | |
|
| |
|
Франция начала закупать портвейн "Агдам" вагонами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да ещё в таком количестве? Отвечают: - Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - Да что вы?? - Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется! | |
|
| |
|
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мёртвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: « Можно мне воспользоваться уборной?» Бармен ответил: « Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, « прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком. В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре её встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: « Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?». « Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет». | |
|
| |
|
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: - Ара, смотри, цирк приехал! | |
|
| |
|
Идеальная пара слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза - "Охренный накомарник". | |
|
| |
|
Доктор: - Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить. - Доктор, не достоин я самого лучшего. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце... - Петрович, убери руку с моей груди. | |
|
| |
|
- Димон, а правда, что Вован подкараулил тебя в лесу и набил морду? - Да какой там лес? Посадили десяток деревьев и уже лес! | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. Говорит жене: - Мой серый костюм отдашь Изе. - Нет, лучше Якову. - Сара, я хочу Изе. - А я хочу Якову. - Слушай, Сара, кто из нас умирает: ты или я?! | |
|
| |
|
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу - Это ещё в честь чего?! - Ну они всё равно тебе не нравились - Так и шо? Так давай теперь отдадим соседу и твою маму | |
|
| |
|
Если жена слушает вас молча, не будите её! | |
|
| |
|
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания? - Не налазит | |
|
| |
|
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам: - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно - И вам мало? | |
|
| |
|
- Вчера такое чувство было, как будто влюбился, а потом поел и вроде отпустило. | |
|
| |
|
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрём и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами. | |
|
| |
|
Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было! | |
|
| |
|
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму со всякими морскими обитателями и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю его тюк! Свесившего лапки лобстера торжественно уносят на кухню, а мужик идёт за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо лобстера, начинают готовить, а тюкнутого скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется к холодному стеклу и говорит: - Вашу ж мать! Когда же я сдохну-то?! | |
|
| |
|
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Может хватит уже прикалываться, Ваше преосвященство? | |
|
| |
|
- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня? - А кто её знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай наконец работать! | |
|
| |
|
- Папа зачем ты купил у соседа мёртвого осла? Кому он нужен? - А мы разыграем его в лотерею как живого и заработаем в 100 раз больше. - Но ведь выигравший увидит, что осёл мёртв, и устроит скандал. - А мы вернём ему его деньги. | |
|
| |
|
Две подруги выпивают в баре. Одна другой шёпотом: - Посмотри слева на тех двух пропитых старух. Такими мы будем через 10 лет... - Ты чё! Там же зеркало! | |
|
| |
|
Умер праведник и попал к воротам Рая. Пётр открывает ворота, и праведник видит за ним огромную стену часов. Пётр посмотрел на неё и говорит праведнику: - Ты можешь зайти. - А что это за часы? не удержался праведник. - Это часы лжи, - ответил Пётр. - Каждый раз когда человек врёт стрелки его часов передвигаются на один час. Вот, например, часы Матери Терезы - они стоят на 12-ти, потому что она никогда не лгала, а это часы Линкольна - они стоят на 2-х часах, поскольку он за свою жизнь соврал всего 2 раза. - А можно посмотреть на часы Трампа? - Нет, они не здесь: их Иисус держит у себя в офисе в качестве вентилятора. | |
|
| |
|
- Глядя на развод Степаненко и Петросяна, думаю, как хорошо, что Путин не царь. - Почему? - Его жена после развода, как и Степаненко, могла бы претендовать на большую часть его царства. | |
|
| |
|
Если вы боитесь что-то подхватить от девушки на первом свидании, съешьте заранее несколько головок чеснока и она к вам не приблизится. | |
|
| |
|
- Недавно женился и после первой же получки отучил молодую жену требовать у меня зарплату. - Как? - Назвал ее проституткой и сказал, что она спит со мной за деньги. - Так ты не только оставил жену без денег, но и подсказал ей, как их можно заработать без тебя. | |
|
| |
|
Дожили, раньше вовсю критиковали себя за то, что стали сырьевым придатком развитых стран, требовали строительства собственных перерабатывающих предприятий, а сегодня на самом высоком уровне искренне радуемся и гордимся, что добились права проложить трубы и продавать углеводороды на Запад, в Турцию и Китай, обрекая потомков опять перейти на дрова и уголь, если конечно и их не распродадим. | |
|
| |
|
- Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате? - Мы стали принимать на работу только вегетарианцев. | |
|
| |
|
Сила привычки. Находясь в отпуске, полицейский Иванов ловил в озере карасей и зверски избивал их ногами. | |
|
| |
|
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке. | |
|
| |
|
В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наёбанный работник". ================================================== Наёмный работник - это тот, которого наёмывают. | |
|
| |
|
Мужчина купил настолько реалистичный 3D- телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили. | |
|
| |
|
В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублём. | |
|
| |
|
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет. - Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых. - Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб. | |
|
| |
|
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. - "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке. | |
|
| |
|
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения. | |
|
| |
|
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
