 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пустой холодильник, пустой кошелек, пустая голова... это и есть полная жопа. | |
|
| |
|
Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по- другому. | |
|
| |
|
Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую. | |
|
| |
|
Муж смотрит в трусы. Печально говорит: - Упал. Жена: - Не ушибся? | |
|
| |
|
Стеснительный и воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал « извините, но спасибо». | |
|
| |
|
- Доктор, мне никто не верит! - Хватит врать! | |
|
| |
|
- Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел. | |
|
| |
|
- Раскатала губы- вышла замуж за члена- корреспондента, а оказалось, он как корреспондент, только языком умеет работать. | |
|
| |
|
- Как вылечить джихадистов от желания совершать теракты с целью попадания в рай в объятия 72 девственниц, как обещает коран? - Нужно собрать в океане на большом острове всех женщин с бешенством матки и просто озабоченных и запустить к ним потенциальных исламских террористов. Кто из боевиков выживет- будет рыгать от предложения проповедников попасть в рай. | |
|
| |
|
Пухом земля тебе, дорогой сенатор Джон Маккейн, а также твоим единомышленникам, пока еще не присоединившимся к тебе.===================== Пидара пост. **************************** 11-80? | |
|
| |
|
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... | |
|
| |
|
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью. | |
|
| |
|
Забавные совпадения. Студенты Саша и Серёжа сдавали экзамены по разным предметам на разных кафедрах, а в итоге служили в одной части. | |
|
| |
|
Из женского форума: - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить! | |
|
| |
|
"Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!" Секретами профессии делится инспектор ГИБДД. | |
|
| |
|
- Ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой проводки? - Перфоратор. | |
|
| |
|
Професор, расхаживая по аудитории во время лекции, заглядывает в конспекты. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Продолжает лекцию дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. | |
|
| |
|
- Вчера возвращался поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно... - Ну, и? - А что "и"?! Я даже не обернулся от страха, не видел от кого мы бежали! | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося. | |
|
| |
|
- Алло, Серёга? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти? - Так у тебя ж жена дома! - А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла... | |
|
| |
|
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя. | |
|
| |
|
В режиссёрской версии « Гарри Поттера» оказывается, что всё это сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале. | |
|
| |
|
По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина. | |
|
| |
|
О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами. | |
|
| |
|
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула. | |
|
| |
|
Представьте: У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу? | |
|
| |
|
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору. | |
|
| |
|
Бадминтон очень травмоопасный спорт! Особенно, когда играешь с дзюдоистом | |
|
| |
|
- Японцев в Японии на нескольких гористых островах в океане столько же, сколько русских в огромной России. Как им удается обеспечить себя всем необходимым, иметь третью экономику мира и при этом содержать свои города и окружающую природу в чистоте и порядке? - Они к среде обитания относятся по принципу: Сделай красивее и чище, чем было до тебя, а в экономике: Кадры решают всё. | |
|
| |
|
- Почему некоторые мужчины, когда видят красивую сексуальную девушку, сразу теряют разум и способны на необдуманные поступки? - Кровь из мозга уходит и заполняет половые органы, и мужчины начинают думать не головой, а возбужденной головкой, а это к приключениям. Поэтому и говорят: Дурная головка покоя не дает. | |
|
| |
|
Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека. | |
|
| |
|
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна. | |
|
| |
|
- На Ставрополье на ПМЖ в этом году должны переехать тысячи семей буров из ЮАР, где их безнаказанно притесняют и даже убивают негры, получившие власть в стране. - А почему буры не едут на свою историческую родину- в Западную Европу? - Они опасаются, что когда и там придут к власти негры, то все может повториться. | |
|
| |
|
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет. | |
|
| |
|
Парень девушке: - А ты верuшь, что сны сбываются? - Верю. - Тогда раздевайся... - А где еще двое? | |
|
| |
|
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! | |
|
| |
|
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот... | |
|
| |
|
Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите заменять стиральную машину, возможно в данной ситуации лучше выбросить холодильник. | |
|
| |
|
- Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? | |
|
| |
|
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
