 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, готовить и стирать любит, и.... врет не плохо. | |
|
| |
|
Искала на кухне соль, нашла коньяк... На фиг соль - теперь лимон ищу... | |
|
| |
|
Только глупая женщина позволит мужчине догадаться насколько она умна. | |
|
| |
|
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава Богу!". | |
|
| |
|
Если во время скандала звучит фраза "Ну я же женщина!" это означает - "Я себя не контролирую!" | |
|
| |
|
То, что: "он первый начал! ", об этом она скоро забудет. Но еще долго будет помнить, что он раньше кончил. | |
|
| |
|
Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья. | |
|
| |
|
Сидят два наркомана: - Слышь, Серёга, а скока время? - Четверг. - О-о-о!.. Скоро зима! | |
|
| |
|
Католический ксендз говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают... - Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят. | |
|
| |
|
- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне всё имеющиеся у вас в наличии денежные средства? - Это что, ограбление? - О, нет-нет, ни в коем случае. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо более дорогим. | |
|
| |
|
- У вас лечение платное? - Лечение бесплатное, вылечивание платное. | |
|
| |
|
Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет. | |
|
| |
|
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура... - Это почему же? - Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу. - И что, даже очки не помогают? - Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура... | |
|
| |
|
Думают ли крабы что рыбы умеют летать? | |
|
| |
|
- Как дела? - Вашими молитвами... - Дык не молимся. - Вот так и живём! | |
|
| |
|
За вами будущее. Отойдите. | |
|
| |
|
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист. | |
|
| |
|
Политика - перепачканная в дерме экономика. | |
|
| |
|
Если не перегнуть палку, остановиться вовремя и зафиксировать её в этом состоянии, то может выйти прекрасный бумеранг. Главное не бросать это дело! | |
|
| |
|
Люся сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Сёма ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие, и ссора началась. | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа. И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать. | |
|
| |
|
На естественном человеческом желании разбогатеть разбогатела не одна сотня миллиардеров | |
|
| |
|
- Ты такой несчастный. - Почему? - Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный. - Но я вполне счастлив, меня всё устраивает. - Бедняжка даже не понимает, что говорит... | |
|
| |
|
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ. | |
|
| |
|
- Подсудимый, вы признаёте, что ворвались в квартиру потерпевшего и отобрали у него тромбон? - Да, признаю. - Вы что, умеете на нём играть? - Не имею понятия, как это делается. - А зачем же вы его взяли? - Видите ли, мой сосед тоже не умеет играть, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер. | |
|
| |
|
Айболит - врач, обходящийся без анестезии. | |
|
| |
|
- Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотиками балуетесь? - Нет. - А как вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь... | |
|
| |
|
Встречаются 2 приятеля: - Чего новенького? - Женился! - Да? И как жена? Красивая? - Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию! - А фотка есть? Покажи! - На смотри! -... Ммматтерь Боожья... | |
|
| |
|
Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом. | |
|
| |
|
- Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут. | |
|
| |
|
Я престарелый подросток. У меня есть всё, чего я хотел 60 лет назад: я не хожу ни в школу, ни на работу, у меня есть ежемесячное пособие и своё жильё, меня не принуждают вовремя приходить домой, у меня есть водительские права и моя собственная машина, люди вокруг меня не боятся ни забеременеть, ни умереть им и так повезло дожить до преклонного возраста. Жизнь прекрасна! Я невероятно умён. Мозг старого человека работает медленнее, потому что он перегружен знаниями. Мы не тупеем, нам просто приходится дольше искать нужные факты среди тонн скопленных фактов, которые, кстати, давят на внутреннее ухо, отчего мы ещё и хуже слышим. Это как замедление работы компьютерного винчестера, когда он переполнен файлам. Наш мозг не слабее, а наоборот он « поднимает» гораздо больше информации. Вы скажете, что старые люди часто заходят в комнату и не могут вспомнить зачем? Это не проблема памяти! Так природа заставляет нас хоть немного двигаться! Итак! Я должен сообщить об этом своём открытии друзьям, но забыл их имена. Поэтому, пожалуйста, разошлите эту информацию всем своим знакомым, возможно среди них попадутся и мои друзья. | |
|
| |
|
- Что стало причиной вашего расставания? - Ложь. - А подробнее? - Представляешь, я его спрашиваю за завтраком: « Тебе в кофе сахар положить?», а он отвечает: « Ложь». | |
|
| |
|
- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк. - Здравствуйте, Вы ошибаетесь. -... В смысле? - Меня не беспокоит Альфа-Банк. -... В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. -... В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит. | |
|
| |
|
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!.. - Да я каждое утро так просыпаюсь... | |
|
| |
|
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Почему же? Есть, конечно. | |
|
| |
|
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим всё-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника. Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! | |
|
| |
|
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый? Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни. | |
|
| |
|
- Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят - Так то, наверно, китайская команда. - Нет, наши лыжники! | |
|
| |
|
- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог? | |
|
| |
|
Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
