 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гаишник тормознул очень крутой джип: - Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час... - Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу... | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт. Ну, я и бежать! - Догнала? | |
|
| |
|
Когда теоретические споры постепенно стали затихать, по консенсусу стороны перешли к практической драке. | |
|
| |
|
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам. | |
|
| |
|
« Во поперло так поперло!» подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов. | |
|
| |
|
Жена мужу говорит утром: - Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты. Муж отвечает: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. В обед жена: - Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ. Муж: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. Вечером жена: - Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю. Муж: - Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал. Жена: - Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить. | |
|
| |
|
- Я тут недавно с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. - Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь... | |
|
| |
|
- Для нас, лётчиков, все инструкции писаны кровью! - А для нас, сисадминов, - вазелином. | |
|
| |
|
- А в вашей гостинице есть СПА? - Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА! | |
|
| |
|
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. | |
|
| |
|
В Москве научиться хорошо водить машину - плевое дело. А чего там учиться: встал в пробку и стой! | |
|
| |
|
- Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь. Кто такая?.. | |
|
| |
|
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь. | |
|
| |
|
Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух: - При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час! В приемной тишина. Секретарша: - Бл@, так и голову оторвать может! | |
|
| |
|
Подружка - подружке: - А ты любишь когда тебе кот облизывает лицо до того как он вылизал себе задницу, или после? | |
|
| |
|
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах@й с кровати - и ложишься спать... | |
|
| |
|
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты - шпиц. | |
|
| |
|
Родители назвали свою третью дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры. | |
|
| |
|
Окно без сетки - как секс без презерватива: кто-то может залететь. | |
|
| |
|
Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает! | |
|
| |
|
- В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал несколько жен. Что-то здесь не так... | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? - Что, нездоровится? | |
|
| |
|
- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! | |
|
| |
|
Надо пересмотреть закон против курения. А то Медведев Д. А. агитировал что курить вредно, что от этого болеют и заболел, а курящие слушали и не болеют. | |
|
| |
|
- Почему мы не можем быть просто друзьями?! - Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И это я потом весь вечер укладываю! | |
|
| |
|
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами - бычками в томате и морской капустой... | |
|
| |
|
Из рекламы: ... Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует - облысение!!! | |
|
| |
|
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня руки сильно трясутся! - Что, много пьете? - Нет, больше проливаю... | |
|
| |
|
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! | |
|
| |
|
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим. | |
|
| |
|
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. | |
|
| |
|
- Вы знаете, Дживс, что англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит? - Боюсь, что после Вrехit этот анекдот утратил свою актуальность, сэр. | |
|
| |
|
- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор? | |
|
| |
|
- Чебурашка, ты меня слышишь? - Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу. | |
|
| |
|
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне! | |
|
| |
|
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом! | |
|
| |
|
- Ты меня заколебал своими вопросами! - Почему? | |
|
| |
|
Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!". Всё остальное - пустяки. | |
|
| |
|
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться. | |
|
| |
|
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
