 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке! | |
|
| |
|
Происшествия. Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки! | |
|
| |
|
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод? | |
|
| |
|
Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windоws. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими. | |
|
| |
|
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего... | |
|
| |
|
В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой. | |
|
| |
|
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ! Вы - не дожарите! Мы - не доварим! | |
|
| |
|
Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят. | |
|
| |
|
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица. | |
|
| |
|
Не доводите супружеский долг до кредиторской задолженности. | |
|
| |
|
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! | |
|
| |
|
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! | |
|
| |
|
Верну любимого в семью. Надоел. | |
|
| |
|
Женщина отказывает в близости мужчине не потому, что он ей не нравится, а потому, что женщина боится не понравится ему. | |
|
| |
|
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... | |
|
| |
|
Вот вы говорите, что зло не надо помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду? | |
|
| |
|
- А в Питере давно дождик? - С 1703-го. | |
|
| |
|
- Одел пиджак... - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ок. Надел пиджак, набул ботинки... | |
|
| |
|
- Моя жена - как лань. Такая же стройная и грациозная. - А моя жена - как кошка. Такая же красивая и ласковая. - Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа... | |
|
| |
|
- Хай! Чем занимаешься? - Снятием порчи по фотографиям, блин. - В экстрасенсы подался? - Ага. Мне шлют скрины, а я пытаюсь понять, где засела зараза, которую антивирь почему-то поймать не может. | |
|
| |
|
Помню, в детстве мама мне говорила: "И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?" Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. | |
|
| |
|
Юноша ушел добровольцем на пенсию, приписав себе недостающие 50 лет. | |
|
| |
|
Девушка парню утром в кровате: - Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь. | |
|
| |
|
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел? | |
|
| |
|
- Девушка, вы наверно из салона красоты? - Да! - Наверно было закрыто? | |
|
| |
|
А что если Икея это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками? | |
|
| |
|
А вы тоже заметили как с возрастом у девушек снижаются требования к парням? 10 лет: принц с замком... 15 лет: рок звезда... 20 лет: красивый умный богатый парень... 25 лет: умный богатый мужчина... 30 лет: хозяйственный мужик... 35 лет: мужик... 40 лет: кот! | |
|
| |
|
Группа « Корни» в райдер всегда записывает "хоть чуточку уважения". | |
|
| |
|
На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс. | |
|
| |
|
Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз. | |
|
| |
|
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются? | |
|
| |
|
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют. | |
|
| |
|
Мудрость это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений. | |
|
| |
|
- Гайдар в твои годы полком командовал! - А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства! | |
|
| |
|
Похоже, какой-то спортивный тренажер выразил недоверие нашему премьеру... | |
|
| |
|
Она: Я ухожу от тебя. Я: Но почему? Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься. Я: А, ну тогда ладно. | |
|
| |
|
- Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте. | |
|
| |
|
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя. | |
|
| |
|
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее. Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень. Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь? Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте. | |
|
| |
|
На кого ты учишься? - На врача - О, а посмотри моё горло! - На программиста - О, а переустанови винду! - На переводчика - О, а переведи мне песню! - На экономиста - М, понятно. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
