 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из цикла хайку. Подобен ситаре Нефритовый стержень В руках самурая. В оригинале: В умелых руках и хрен - балалайка. | |
|
| |
|
- А какого числа ты осчастливил это мир? - Не знаю, я еще не умер. | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных вещей убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата! | |
|
| |
|
МЧС России в качестве гуманитарной помощи направило в Китай качественные китайские палатки и тёплые китайские одеяла. | |
|
| |
|
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю. - Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?! - Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом? | |
|
| |
|
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. *********************************. ... купил?... /// а что, спиздил? | |
|
| |
|
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да, и с царь-пушкой не все в порядке... | |
|
| |
|
- Алло, Люся, это ты? - Да. - Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю. А кто это? | |
|
| |
|
- Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю! | |
|
| |
|
По-настоящему ценишь жизнь и действительно ловишь мгновения только тогда, когда на 5 часов раньше уходишь с работы. Даже солнышко выглянуло на те пару минут, которые я шёл до остановки. Зайчик нёс мой рюкзак, а птички застёгивали пуховик. | |
|
| |
|
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет. | |
|
| |
|
На съёмках кавказского порно фильма, главная героиня вырвалась и ускакала в горы! | |
|
| |
|
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер- министра вырос вдвое. \\\\\ Абсолютный рекорд скорости полёта спортивного игрового снаряда - 493 км/ч. И это... бадминтонный волан! Как он вообще выжил? | |
|
| |
|
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" | |
|
| |
|
- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги. - Доктор, выпишите рецепт! | |
|
| |
|
Встреча двух приятелей на Ришельевской. - Семен Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят. | |
|
| |
|
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. | |
|
| |
|
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, нас отпустят домой? | |
|
| |
|
- Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру? - Немедленно застрелюсь! - Ах, как романтично!.. Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета. - У кого-нибудь одолжу. Потом отдам. | |
|
| |
|
- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! - В лучшем случае, подаст на развод. - Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. - В худшем - не подаст. | |
|
| |
|
- Хороший мой! Бедненький! Маленький! Малюсенький... - Люся! Ну кто так возбуждает?! | |
|
| |
|
- Что за вонь? - Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита». - Это не защита, это нападение! | |
|
| |
|
Победа Трампа должна была войти в Книгу рекордов Гиннеса уже потому, что впервые в Америке миллиардер переехал жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья. | |
|
| |
|
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение? - Вольтметром. ********************************. Вольтметром измеряют. Попробуйте резистором. Для начала возьмите 100 кОм. Если напряжение слишком большое, номинал следует увеличить. | |
|
| |
|
Как американцы определяют, какой режим в стране? Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра. 1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим. 2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный. 3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический! А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали... | |
|
| |
|
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус. | |
|
| |
|
Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат. | |
|
| |
|
В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут. | |
|
| |
|
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном. | |
|
| |
|
Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис. | |
|
| |
|
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты... | |
|
| |
|
Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков... | |
|
| |
|
Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол. | |
|
| |
|
Скандал в семье веганов. - Ты что такое мне приготовила?! - Это очень полезный салат с проростками киноа... - Я тут пашу целый день, чтобы есть какой- то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты! | |
|
| |
|
После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер- министра вырос вдвое. | |
|
| |
|
Два приятеля: - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу... | |
|
| |
|
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю. | |
|
| |
|
На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности. | |
|
| |
|
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? - Угости - увидишь! | |
|
| |
|
Сенсационное открытие медиков. Во время исследований мужского облысения учеными был, наконец, получен ответ на вопрос: "Куда с возрастом деваются волосы?". Как выяснилось, волосы попросту мигрируют на уши и на кончик носа. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
