 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого. - Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше... | |
|
| |
|
Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции: мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник. | |
|
| |
|
« Почти пенсионер» сидит на старом диване в труселях с бутылкай пива в руках и смотрит Первый канал. Диктор: - Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке. Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма. Мужик: - Хо-рошая идея! Хо-ро-шая!! | |
|
| |
|
Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц! | |
|
| |
|
На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс". | |
|
| |
|
- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой. - Может это кто-то другой тупой? - Кто? | |
|
| |
|
Вечер. Жена сидит и что-то вяжет. Вдруг она обращается к мужу: - Вася, у нас будет ребенок! - Ты шутишь?! - Это мой подарок на твой день рождения! - Зря ты так, Мань! Мне бы хватило и вязанных носков. | |
|
| |
|
Муж возмущенно говорит жене: - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял! | |
|
| |
|
Посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 100 рублей! - А где вы за 100 рублей спрятались бы на два часа от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом? | |
|
| |
|
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет. - Ну да, собственно, и с умом так же. | |
|
| |
|
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный. | |
|
| |
|
Прямая линия: - Владимир Владимирович, мне 80 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии? | |
|
| |
|
Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите пол в офисе! - Сэр, но я же окончил Кембридж! - Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается! | |
|
| |
|
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами. | |
|
| |
|
Заболел. Пошёл в аптеку. Узнал цены. Вышел из аптеки не таким уж и больным. | |
|
| |
|
Моя баба ничего не боится, когда я рядом. Она говорит: "Самое страшное уже произошло - я встретила тебя". | |
|
| |
|
Отец сыну: - Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили! - Что!? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей! - Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать... | |
|
| |
|
Браток приходит в автосалон покупать машину. Менеджеру: - Ну, чё тачки хорошие у вас есть? - Вот есть новая модель Форд "Фокус". - А фокус в чём? - Садитесь за руль я покажу. Сели - едут. Менеджер: - Езжайте прямо в дерево, но закройте глаза и бросьте руль. Я фокус покажу. Браток направил машину в дерево закрыл глаза, руль бросил, а менеджер за него объехал дерево, да так гладко, что тот и повороты не почувствовать. Браток открыл глаза - дерево уже сзади: - Классно! Беру! Приехал к своим, хвастается покупкой. Ну его тоже друганы спрашивают, в чё фокус. Предложил проехаться. Набилась полная машина, а он разгоняет её, направляет прямо в дерево и кричит: - Всем закрыть глаза! Ну, и сам закрыл, руль бросил. В общем, машина в хлам, море крови. Водитель вылазит кое-как из-под обломков и говорит: - И какая ж это сука глаза не закрыла? | |
|
| |
|
- Да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?! - Зелёный загорелся, поехали. | |
|
| |
|
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут её порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали. | |
|
| |
|
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться. | |
|
| |
|
Покупатель - продавщице: - Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? - А ничего, что это промтоварный отдел? - Ничего. - Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу. | |
|
| |
|
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего. | |
|
| |
|
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян. | |
|
| |
|
- Ну что там у вас, господин студент? - Коньяк, профессор. - Ооо... Коньяк - это хорошо! - Французский! - Отлично! | |
|
| |
|
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий нарисовал его с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна, и был помилован. Так появился "Соцреализм". | |
|
| |
|
Зять тёще: - Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти. - С какой это стати? Может тебе там будет хорошо. | |
|
| |
|
На призыв Президента "Нам нужен прорыв" первой откликнулась труба центральной теплотрассы города Барнаул! | |
|
| |
|
- Алло, психиатрическая больница? - Да. - Моему мужу кот читает Фауста на немецком. - Ясно, давайте адрес. - Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется! | |
|
| |
|
Из объяснительной: "Я пришёл в поликлинику за пятнадцать минут до начала приема, но очередь уже была огромная: куча бабок и студентов. Не смотря на мои уверения, что я опаздываю на работу, они не пропустили меня, устроили мне скандал, и, вообще, чуть меня не растерзали, потому что "Стой в очереди как все, ветеринар!" Подпись - доктор Сусликов. | |
|
| |
|
Суббота. Изя приходит в синагогу: - Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: - Вот иди ты, Изя, лесом со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции, и как ты там ел некошерных устриц и пил шампанское. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! - Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь? - Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге... | |
|
| |
|
Дважды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, приходила к зданию администрации, пока кто-то не догадался включить музыку... Так появился День города! | |
|
| |
|
С тех пор, как я попробовала новый "Dоvе", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Хотя на вкус мыло как мыло. | |
|
| |
|
Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый iРаd за то, что она перейдет из второго класса в третий. Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду. | |
|
| |
|
Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца до края Солнца, ему потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут. Напоминает автодороги в Москве. | |
|
| |
|
В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально. | |
|
| |
|
поeтся на мотив вот этой песни: Звенит в ушах лихая музыка атаки Точней отдай на клюшку пас, сильней ударь! И всe в порядке, если только на площадке Великолепная пятeрка и вратарь!) ... ... ... Танюша жeстко отъебла меня с трапоном В часы заката на бульваре Мирдамад, А полицейский, будь он проклят, застрелил нас, Хоть я ни капельки и не был виноват! ... Меня Танюша отъебла страпоном в жопу, У таксопарка на бульваре Мирдамад, Нас полицейский застрелил без сожаленья, Хотя совсем уж я и был не виноват! ... Меня ебeт страпоном в задницу Татьяна В жару июля на бульваре Мирдамад, Она ебать хотела Дененберга Яна, И вот ебeт меня четвeртый час подряд! ... Меня страпоном в жопу трахает Танюша, На нас глазеет полбульвара Мирдамад, Вот приближается к нам в форме полицейский, Сейчас скажу ему, что я не виноват! ... Устала Таня и страпон устал немного, Я надоел всему бульвару Мирдамад, У полицейского рабочий день окончен, Ему до фени, кто из нас там виноват! За этим всем следит иранская разведка, Чей главный офис - на бульваре Мирдамад, Она напичкана агентами Моссада, Ну а в Моссад все кадры подбирал ШАБАК! ... Завербовать меня в ШАБАК не так уж просто, Страпоном надо меня в задницу ебать, И если кончу, то смогу завербоваться, Таксистом стану на бульваре Мирдамад! ... Если меня страпоном в задницу оттрахать, Я дам согласие работать на Моссад, Танюша станет мне начальницей, а сам я Таксистом стану на бульваре Мирдамад! ... Завербовать меня в Моссад не так уж просто, Ещe трудней завербовать меня в ШАБАК, Но Таня может всe, и вот она страпоном Меня сношает на бульваре Мирдамад! ... У Тани очень заебися пахнет пися, Она еe не мыла лет, наверно, пять! А на бульваре Мирдамад столпотворенье, Танюшка хочет меня в задницу ебать! \\\\ \\\ \\Просто больной человек, а еще еврей. | |
|
| |
|
На обиженных воду возят. А веселых порожняком гоняют! | |
|
| |
|
- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. - Без золота, что ли? - Что вы, сударь, отнюдь. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно - о шиле в жопе. | |
|
| |
|
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды. Сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошок. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
