 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сахар у всех баб один и тот же, отличаются лишь сервировка, способ и мастерство его подачи, и требуемая за сахар плата. | |
|
| |
|
- Только скоту требуется пастух, иначе разбредутся и пропадут. - Все зависит от того, кого ты принимаешь за скот. | |
|
| |
|
Опытные мужчины знают, что у женщин для них есть 3 главные точки соприкосновения. | |
|
| |
|
- Господин премьер, за последние 5 лет вашей работы производительность труда в стране выросла всего на 3,8%, а должна была на 150%. Если решить этот вопрос, вам не придется испытывать дефицит рабочих рук и увеличивать возраст выхода на пенсию. - Это интересно, а что такое производительность труда? | |
|
| |
|
Платный врач всегда искренне желает только долгих лет жизни своим постоянным тяжело больным пациентам. | |
|
| |
|
Прийти пьяным на работу - это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса. | |
|
| |
|
- И в какой например профессии большинство - профессионалы? - Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. | |
|
| |
|
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану. | |
|
| |
|
У плохого слушателя уши из жопы растут. | |
|
| |
|
Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы. | |
|
| |
|
Премьер Медведев уже 2 недели лечит "спортивную травму". Уточненный диагноз - "уронил айфон на ногу". | |
|
| |
|
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой. | |
|
| |
|
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. | |
|
| |
|
Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками... | |
|
| |
|
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. | |
|
| |
|
Из школьного сочинения: "Египетских фараонов хоронили в пирамидах вместе с награбленными ими сокровищами". | |
|
| |
|
В Москве открылся новый эротический цирк. И чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву! | |
|
| |
|
Муж бросается на жену с с кулаками, а она кричит: - Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?! | |
|
| |
|
- Дорогой, а не хотел бы ты заняться со мной прямо сейчас бешеным сексом? - А почему бы и нет! - Ну, нет так нет... | |
|
| |
|
Нытьё-процесс обоюдоострый. Ноющий думает, что вызывает сочувствие у слушающих. Но вызывает только желание дать ему в репу. | |
|
| |
|
Революцию начнёшь-сам под неё и попадёшь. | |
|
| |
|
На небесах то и дело было слышно: - Господи, наведи порядок в стране! - Господи, исправь нравы паствы! - Господи, ниспошли мир на землю соседей! - Господи, вразуми наших партнёров! И однажды с небес послышалось: - Я зачем вас всех создал?Чтобы всё за вас самому делать? Помогу, как только образумитесь и делом займётесь!!! | |
|
| |
|
- Британские учёные бьют тревогу в связи с возможным истощением запасов источников исследований. - Брехня!Нет такой херни, которая не могла бы стать источником их "исследований"!!! | |
|
| |
|
#1 29/08/2018 - 07:05. Автор: Абориген В школе на уроках истории всегда удивлялся почему наша страна считает битву под Бородино, после которой французы пошли дальше и захватили Москву, победной? После того как по телевизору дикторы, захлебявась от восторга, зачитывали хвалебные поздравления сборной по футболу, занявшее "победное" шестое место вопрос отпал сам собой.++++++++++++Есть такое понятие"стратегия". Москва не была столицей-её и скормили. Там наполеоновцы из армии превратились в сброд. Дальше они только бежали до самого Парижа. Кстати, весьма дешёвая цена за крушение целой империи-ОДИН город да и то ВРЕМЕННО! | |
|
| |
|
В школе на уроках истории всегда удивлялся почему наша страна считает битву под Бородино, после которой французы пошли дальше и захватили Москву, победной? После того как по телевизору дикторы, захлебявась от восторга, зачитывали хвалебные поздравления сборной по футболу, занявшее "победное" шестое место вопрос отпал сам собой. | |
|
| |
|
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду. | |
|
| |
|
Реплика кондуктора в автобусе: - Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! | |
|
| |
|
- Представляешь, один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж. - Да-а, вот это понимаю - благодарность. | |
|
| |
|
Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку. Выходит днем на улицу, а мерса нет Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется: - На собаку не кричите она гавкала. | |
|
| |
|
Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп. | |
|
| |
|
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: - Скажи, кто был первым человеком? - Адам. - А какое страшное наказание на него послал Бог? - Еву. | |
|
| |
|
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. | |
|
| |
|
Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. | |
|
| |
|
Роза Марковна провела двадцать лет в счастливом законном браке, чего, правда, нельзя сказать о пяти её сменившихся супругах. | |
|
| |
|
За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая выносила ему мозг. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Саш, ну почему ты все время злишься? - Да потому, что я - Виталик! | |
|
| |
|
Правительство это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы. | |
|
| |
|
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство? | |
|
| |
|
Премьер Медведев выступает перед Думой: - Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет. С места голос: - Не « жаль», а « потому что». | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
