 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На заседании правительства: - Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения? - А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год... | |
|
| |
|
Врач: - Вы сломали ногу в трёх разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло. - Надо бы ещё повреждения головы проверить. | |
|
| |
|
- Вась, а что такое "нюанс"? - Вот смотри, Мань: бразильцы забили два гола, но проиграли бельгийцам 1:2, потому что есть один нюанс... | |
|
| |
|
Интервьюер: « Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?» Пеле: « Да». Интервьюер: « С каким счетом?» Пеле: «1-0» Интервьюер: « И всё?» Пеле: « Ну, большинство из нас уже старше 75 лет». | |
|
| |
|
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки. | |
|
| |
|
Проповедник толкает пламенную речь: - Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить, чтобы животные вступали в однополые отношения? Тут его перебивает биолог, случайно оказавшийся рядом. - Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных. - Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор. - Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей. - Вы что хотите сказать, что животные опустились так же низко, как и люди?!! - Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглагольствуют о том, в чём они не разбираются. | |
|
| |
|
- Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы... | |
|
| |
|
- Фима, ты знаешь, Яша Рабинович оглох полгода тому назад. - Какое несчастье! Представляю, как переживает его жена. - Я тебя умоляю! Сарочка ничего не заметила. | |
|
| |
|
- Представьте себе, как я бегал, когда был спринтером. - Представляю, но в аналогичной ситуации вы могли бы бежать ещё быстрее, если бы его бросили. | |
|
| |
|
- Ты знаешь, биологи, оказывается, доказали, что тараканы могут жить и без головы! - Могут. Но в голове им уютнее. | |
|
| |
|
Вы можете содержать семью? спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! отвечает претендент. Я очень рад. Только учтите нас восемь человек! | |
|
| |
|
Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво! | |
|
| |
|
Дед говорит внуку: - Вот когда придет время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестер и тогда тебе достанется только небольшая часть тещи! | |
|
| |
|
- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что у него серьезное психическое заболевание? - Это не заболевание, это - талант. | |
|
| |
|
- Извините, Любу можно? - Она переехала. - Кого??? | |
|
| |
|
- Сына, ты должен иметь свое мнение - и мама щас тебе его расскажет... | |
|
| |
|
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше. | |
|
| |
|
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! | |
|
| |
|
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!- Да?! А моя бывшая жена одна справлялась! | |
|
| |
|
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать. | |
|
| |
|
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая... | |
|
| |
|
Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть. | |
|
| |
|
- Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела... - А ты не объясняй, пусть сам голову ломает... - Чью?! | |
|
| |
|
Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько еще валяется! | |
|
| |
|
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это еще больше ухудшит ситуацию. | |
|
| |
|
- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша? - А вы точно наш психиатр? | |
|
| |
|
В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут! | |
|
| |
|
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка. | |
|
| |
|
- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! - Торренты замаливает? | |
|
| |
|
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы. | |
|
| |
|
- Как же мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг « Корм мужской», сбалансированный, для крупных пород. - Если что... этот продукт называется « Пельмени» | |
|
| |
|
На кассе Магнита спросили: все ли хорошо у меня с совершеннолетием? Ну как сказать... Есть положительные моменты, но в целом так себе. | |
|
| |
|
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах? - Простите, сэр, накопилось. | |
|
| |
|
- Ты Путина любишь? - Слушать да, а так - нет. | |
|
| |
|
- Няня, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог. | |
|
| |
|
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этого человека, скорее всего, зовут искателем Интернета. А если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этого человека, скорее всего, зовут Петросян. | |
|
| |
|
Они жили душа в душу... А ему хотелось - тело в тело. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты посмотри, во что я одета! Любой гость примет меня за кухарку! - Успокойся! Он сразу же передумает, если останется у нас на обед. | |
|
| |
|
- Тонет мужик в болоте, вдруг стал захлебываться совсем. Тут подплывает к нему лягушка и говорит человеческим голосом: "Мужик, тебе сегодня круто повезло я исполню твои три желания". Ну, мужик обрадовался и говорит: "Хочу сейчас оказаться в шикарном особняке, заполненном самыми красивыми женщинами в мире. И чтобы у меня денег было полным-полно и они ни когда не кончались". И вот, все что он загадывал сбывается. Оказывается он в шикарном особняке где полно самых красивых женщин и денег у него полно. Мужик каждый день пьет, гуляет на всю катушку. Каждый день казино, рестораны, клубы, бары. Каждую ночь он с новой красавицей, деньги не кончаются. И как то утром мужик встает с похмелья с кровати. "Вот, - подумал он, - та лягушка дала мне все то, что для хорошей жизни простому мужику надо, найду-ка я ее да и отблагодарю по справедливости". Собрал он экспедицию, нашел то болото и лягушку, взял ее на руки, держит на ладони и говорит ей: "Лягушка, вот ты все дала мне для красивой жизни. Все у меня есть, я, конечно, понимаю, что у тебя тоже есть все , что ты захочешь. Но все-таки, что я могу для тебя сделать? А лягушка ему и отвечает: "Ну, трахни меня!" Мужик в шоке и думает, ну все-таки, все она для жизни мне дала - и деньги, и дом, и самых красивых женщин... Возьму и трахну я ее. И вот, трахаю я ее, Ваша Честь, и превращается она в 14-тилетнего мальчика! | |
|
| |
|
Чем больше пощечин- тем розовее морда преданной шестерки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
