 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный. | |
|
| |
|
- Какие у вас в России горькие помидоры черри. - Это редиска... | |
|
| |
|
Мальчик, воспитанный собакой, ни копейки не потратил на свадьбу. Они просто побегали по деревне. | |
|
| |
|
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным - слитно. | |
|
| |
|
Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун. | |
|
| |
|
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик. | |
|
| |
|
- Я такой молчаливый. - И не говори. | |
|
| |
|
Настоящий холостяк моет посуду перед едой. | |
|
| |
|
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... | |
|
| |
|
- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона. | |
|
| |
|
Новости спорта. Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит теперь Абрамовичу. Он таки купил его! | |
|
| |
|
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. - Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов. - Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет! | |
|
| |
|
- Девушка! Не стройте из себя недотрогу - строительного материала маловато! | |
|
| |
|
- Что случилось? Что это у тебя с глазом?! - Понимаешь, я страдаю бессонницей и ночью, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: « Догадайся, кто звонит?» - Ну и что? - Прошлой ночью один такой догадался! | |
|
| |
|
Дедка - за репку, бабка - за дедку, внучка - за бабку. Ну, а Жучка, как обычно, за хозяев, за гостей, за здоровье. | |
|
| |
|
- Не ходи туда. Они там ночью собак спускают. - А днём? - А днём - надувают. | |
|
| |
|
Из рассказа блондинки-путешественницы: - Лечу это я, лечу... Чёрт, из головы вылетело куда. Значит, лечу это я - а оно не лечится! | |
|
| |
|
- Семён Маркович, как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом? - Трахикардия. | |
|
| |
|
- Религиозный радикализм является психическим заболеванием. Этим же страдают авторы книг и люди, толкающие других на путь религиозного радикализма, а потому их нужно принудительно лечить, чтобы было меньше случаев религиозного экстремизма и терроризма. - А кто должен лечить исламских радикалов, мечтающих о джихаде, психиатры или имамы с Кораном в руках? - Ну, если лечит имам, то он должен выбрать Коран потяжелее и потверже, чтобы быстрее дошло. | |
|
| |
|
- Почему в авторитарных странах нет памятников бывшим их руководителям и ничего хорошего о них не вспоминают? - Из за ревности новых хозяев страны, воспринимающих ее как жену. Представьте себе, что вы женились и жена на самых видных местах квартиры развесила портреты своих бывших мужей и все время расхваливает их, укоряя вас. | |
|
| |
|
Пятую колонну в любой стране, даже ядерной державе, можно сравнить с презервативом, используя который, недруги страны могут безопасно для себя поставить ее на колени и надругаться как захочется. | |
|
| |
|
- Почему у нудистов культ презрения к одежде проявляется только в теплое время года? - Закоченевшими от мороза пальцами трудно расстегивать одежду. | |
|
| |
|
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое. | |
|
| |
|
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор. | |
|
| |
|
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не кричи на меня | |
|
| |
|
- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает на скрипке... - В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ? | |
|
| |
|
Опросы населения показали, что в целом все довольны, но затрудняются сформулировать чем именно. | |
|
| |
|
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко- розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам. | |
|
| |
|
Объявление в одесском трамвае: « Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!» | |
|
| |
|
В суде: - Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили? - А как я могу обманывать людей, которые мне не верят? | |
|
| |
|
Острая интеллектуальная недостаточность. | |
|
| |
|
- Доктор, шо делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите! - Как не было?! А Вы откуда?! - Я? Так я с Кишинёва! | |
|
| |
|
После длительного перерыва премьер Медведев вновь появился на телеэкранах, развеяв надежды россиян. | |
|
| |
|
Старость - это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но вас уже никто ни о чём не спрашивает. | |
|
| |
|
- Что-то меня подташнивает. - Открыть окно? - Нет, просто уйдите. | |
|
| |
|
- На что жалуетесь, голубчик? - Доктор, мне жена изменяет, а рога у меня не растут. - Ну, понимаете ли, это такое образное выражение. На самом деле рога у людей не растут. - Фух! Спасибо, доктор. А я-то думал, что у меня в крови кальция не хватает | |
|
| |
|
В реанимации: - Господи, мы его теряем! Голос сверху: - Всё нормально! Я его уже нашёл! | |
|
| |
|
Белая зарплата? Чтобы всю жизнь оплачивать чужие пенсии и умереть до выхода на свою? Да вы, батенька, чудак на всю голову. | |
|
| |
|
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб. | |
|
| |
|
Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
