 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки. Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда. | |
|
| |
|
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками. | |
|
| |
|
Исчезающие виды млекопитающих: - Амурский тигр - Большая панда - Бабы без татух на ляхах | |
|
| |
|
Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет. | |
|
| |
|
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Всё спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать! | |
|
| |
|
Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием". | |
|
| |
|
- Как в двух словах назвать скопление людей, которое не определилось, что делать в будущем, и не знает, чем заниматься по жизни? - Экономический факультет. | |
|
| |
|
Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса. | |
|
| |
|
Сегодня, из новостей по Рентв:"ЧП на МКС! В корпусе появилась микротрещина, после неудачной попытки заклеить трещину скотчем, наши космонавты законопатили еe пальцем немецкого бортинженера..." Блин, жалко немца============================================= ====== Дурак ты, Игорь Демьяненко... | |
|
| |
|
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой?.. | |
|
| |
|
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. | |
|
| |
|
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.===============================Вместо хвоста приходится вилять всей задницей | |
|
| |
|
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Ну слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. | |
|
| |
|
Муж - жене, сидящей на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа. | |
|
| |
|
Доктор: - Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить. - Доктор, не достоин я самого лучшего. | |
|
| |
|
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: Я знаю, почему День защиты детей 1 июня потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками... | |
|
| |
|
Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? Я после вчерашнего с тобой не разговариваю... | |
|
| |
|
Сидит мужик в ресторане и пьет кофе. После очередного глотка он обращается к официанту: - Простите, но мой кофе имеет привкус бензина, или мне кажется? Официант: - Вам кажется, у нашего кофе обычно привкус солярки!!! | |
|
| |
|
- Почему ты порвал со своей невестой? - Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж! | |
|
| |
|
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит: - Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим... Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо: - Это что ж, все улетели, а мы остались. | |
|
| |
|
Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься. Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. | |
|
| |
|
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое....: ) Минус: Приходится чаще менять носки! | |
|
| |
|
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. | |
|
| |
|
Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает. | |
|
| |
|
С любовником плохо только в одном на него маме не пожалуешься. | |
|
| |
|
Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод. | |
|
| |
|
Жена обязана хоть раз в неделю таааак изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин. | |
|
| |
|
Женское... Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть! | |
|
| |
|
Супружеский долг так и норовят исполнить не по адресу... | |
|
| |
|
Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно. | |
|
| |
|
Девяносто процентов женского очарования состоит из мужского воображения. | |
|
| |
|
Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... | |
|
| |
|
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет. | |
|
| |
|
Муж учит жену водить машину: - На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное лицо не обращай внимания. | |
|
| |
|
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. | |
|
| |
|
В крутой кабак заходит мужчина и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужчина достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф. Следующий вечер. Те же лица. Мужчина снова измеряет мензуркой и выписывает штраф. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе штраф заплатить, чем руку сбивать... | |
|
| |
|
- Вам нравятся женщины с чувством юмора? - Да. Но они все надо мной постоянно смеются. | |
|
| |
|
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки... Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста, - попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку: - У меня подозрение, что в коробке гавно!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги... | |
|
| |
|
Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! - Да нет! Тут он, сука - под кровать залез. | |
|
| |
|
- Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
