 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину! | |
|
| |
|
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому. | |
|
| |
|
Мужская хитрость по сравнению с женской художественная самодеятельность. | |
|
| |
|
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную. | |
|
| |
|
Голыми руками мужчину не возьмёшь Тут много чего голого нужно | |
|
| |
|
Любовный треугольник это когда на одну гипотенузу претендуют два катета. | |
|
| |
|
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз. | |
|
| |
|
К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно... Причeм за него-то и страшно... | |
|
| |
|
Мало того что своими глупостями полна голова, так ещё и от других чушь приходится выслушивать. | |
|
| |
|
Жизнь вредна, она превращает человека в грешника | |
|
| |
|
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты. | |
|
| |
|
Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет... чертям придется собирать чемоданы... С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается... | |
|
| |
|
Задумалась это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором. | |
|
| |
|
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает: - Тебе в школе понравилось? - Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают. | |
|
| |
|
- Всякое бывало, но, чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть. | |
|
| |
|
- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"... | |
|
| |
|
00:12. Автор: Анонимно Мне 45 лет и я слесарь 4-го разряда. Сегодня я принял трудное, непростое, но необходимое решение. Я становлюсь многодетной матерью. Мужики, отнеситесь к этому с пониманием.===================== Навеяло. - Голубчик, так почему Вы в Вашем возрасте хотите сменить пол? - Доктор, Вы поймите, я просто хочу дожить до пенсии... | |
|
| |
|
Водка « Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному. | |
|
| |
|
В ответ на чешское пиво « Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво « Калужское ЧМО». | |
|
| |
|
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nоkiа" - Соnnесting реорlе! Презервативы "Пежо" - Игры кончились. Презервативы "Бленд-а-мед" - Тройная защита для всей семьи. Презервативы "Билайн" - С нами удобно. Презервативы "Dirоl Кids" - Теперь с банановым вкусом! Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! | |
|
| |
|
- Что это за жуткий вой, Холмс? Собака Баскервиллей опять завывает на болотах? - Нет, Ватсон, болота ни при чем. На этот раз она рекламирует кофе по телевизору. | |
|
| |
|
Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия « За потерю кормильца». | |
|
| |
|
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок. | |
|
| |
|
Купил книгу "Солим, квасим, маринуем". Мммда, не ожидал я такого подвоха с разделом про "квасим"! | |
|
| |
|
Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость... | |
|
| |
|
- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"... | |
|
| |
|
- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было? - Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война. | |
|
| |
|
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол, муж охладел. Врач ей и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придeте и расскажете. Прибегает через пару дней: - Доктор, доктор, помогло, и еще как!!! Как только принял, - через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... | |
|
| |
|
Ищу работу дегустатором шашлыка! По совместительству могу дегустировать вареных раков, креветок, а также пиво, коньяк и другие алкогольные напитки! Желательно в курортной зоне!!! Возможен выезд бригады опытных специалистов. | |
|
| |
|
Люди добрые! Помогите найти мужа! Очень запуган и обескуражен... Глаза выпучены... Волосы седые... Одет в синие трусы, серый пуховик и черный носок... В общем, зараза, в чём успел, в том и убежал. | |
|
| |
|
Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог. | |
|
| |
|
Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной. | |
|
| |
|
Поздно париться, если отморозки уже нагрели. | |
|
| |
|
- 12:39. Автор: Маsуаkа Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону...============================== = Ну или зависнет в воздухе. | |
|
| |
|
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается. | |
|
| |
|
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону... | |
|
| |
|
- По скромности, я занимаю уверенное 1-е место в мире! | |
|
| |
|
- Я решил стать вегетарианцем. - Вася, ты и раньше был козлом. | |
|
| |
|
Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон! | |
|
| |
|
Жена все равно бюджетнее любовницы, потому что все подарки остаются в семье. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
