 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- У тебя сейчас что в жизни-то происходит? - Макароны варю. - А если по-честному? - Какой мне смысл врать насчет макарон? | |
|
| |
|
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно. | |
|
| |
|
Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать. | |
|
| |
|
Когда к мужчине возвращается жена, он вновь становится одиноким. | |
|
| |
|
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться. | |
|
| |
|
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?! | |
|
| |
|
Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. | |
|
| |
|
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос". | |
|
| |
|
Пришли своей жене цветы анонимно, если она придет без них домой - она тебе изменяет. | |
|
| |
|
Четыре периода в жизни мужчины: 1. Еще нет. 2. Уже да. 3. Еще да. 4. Уже нет. | |
|
| |
|
Женщин невозможно понять и переспорить, но можно их соблазнить и переспать. | |
|
| |
|
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерте что | |
|
| |
|
Пошутил в отделении Почты России. Ни до кого не дошло. | |
|
| |
|
Христианин, мусульманин и еврей беседуют на экуменическом конгрессе о том, как они укрепились в своей вере. Христианин говорит: « Я летел на самолете сквозь ужасную грозу. Кругом сверкали молнии, грохотал гром, самолет бросало, капитан объявил, чтобы мы готовились к аварийной посадке. Я упал на колени и стал молиться. И вдруг на тысячу метров вокруг самолета воцарилось спокойствие, и мы благополучно долетели до места. С тех пор я ни разу не усомнился во власти Господа. » Мусульманин рассказал о своем случае. « Когда я совершал паломничество в Мекку, неизвестно откуда налетел самум, меня и верблюда стало заносить песком, и мы задыхались от пыли. Поняв, могу погибнуть, я обернулся лицом к Мекке и стал молиться Аллаху о спасении. И вдруг на тысячу метров вокруг меня пыль улеглась, ветер стих, и мы спокойно добрались до Мекки. С тех пор я стал одним из самых преданных верующих. Уважительно кивая, еврей рассказал о себе: « Как-то раз в Шабат я шел из синагоги домой и увидел большой мешок с деньгами на обочине. Вокруг никого не было, мешок явно кто-то бросил, и я мог забрать его себе домой, но не мог нарушить Шабат! И тогда я упал на колени и стал молиться Яхве, и вдруг, на тысячу метров вокруг меня стал вторник! | |
|
| |
|
Вася сказал, что если буду изменять ему, то у меня вырастут борода и усы. Загорелась желанием проверить, трепач он или нет. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, в Германии на 1000га пашни приходится 65 тракторов, в США 26, а в России только 2, причем большинство из них еще с советских времен, разваливаются. Нужны тракторные заводы. - Я не понимаю, а зачем вообще нужны эти трактора? В царской России не было ни одного трактора, а продовольствие вывозили за границу. В СССР построили тракторные заводы и начали продовольствие ввозить. Так что без тракторов будет лучше. | |
|
| |
|
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей. | |
|
| |
|
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана. | |
|
| |
|
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова". | |
|
| |
|
Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно Теперь я знаю, почему их больше миллиарда! | |
|
| |
|
Прапорщик перед строем: - Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть | |
|
| |
|
Все чудеса обитают в Караганде... | |
|
| |
|
- Как провел вчерашний вечер? - Супер! У меня был дикий секс! - Везет. А у меня только ручной. | |
|
| |
|
- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить. | |
|
| |
|
- Однажды я подниму взгляд от моего смартфона и пойму, что мои дети сдали меня в дом престарелых... | |
|
| |
|
Пятачок: - Винни, Винни.. А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой? Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах! | |
|
| |
|
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере. | |
|
| |
|
В ╚Одноклассниках╩ у тебя 300 друзей. На свадьбе ≈ 80. На дне рождения ≈ 10┘ А когда у тебя проблема ≈ всего 2┘ И, скорее всего, это будут родители. | |
|
| |
|
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты. | |
|
| |
|
При утрате банковской карты немедленно блокируйте её по телефону, указанному на карте. | |
|
| |
|
- Какая разница между 40-летним мужчиной и 40-летней женщиной? - 40-летняя женщина думает, что пора бы уже завести детей. А 40-летний мужчина думает, что пора бы уже начать встречаться с ними... | |
|
| |
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... | |
|
| |
|
Буду краток. Деньги есть, но не для вас, но вы держитесь. Надеюсь на понимание. | |
|
| |
|
Запомните, "кофе" и "чай" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования!". | |
|
| |
|
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. - Туалет ищете? Налево по коридору... | |
|
| |
|
Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет. | |
|
| |
|
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим. | |
|
| |
|
Ид╦шь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: ╚ Хоть бы этот запах с твоей квартиры╩.... Заходишь домой в надежде, а нет... вс╦ нормально... все сидят, маму ждут! | |
|
| |
|
Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое "Э-э-э, Наташа!" | |
|
| |
|
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
