 Время: 27/06/2021 - 00:30
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Судя по тому как все расхваливают пользу от повышения пенсионного возраста, сейчас по всей стране должны начаться протесты силовиков, потому что им не повысили пенсионный возраст как остальным. Они будут бегать по площадям и пиздить в знак протеста мирных граждан! | |
|
| |
|
Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания" | |
|
| |
|
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение. - Я вся во внимании! - Для начала безличное неполное: Смеркалось. | |
|
| |
|
После ветра перемен человек чувствует себя лысым одуванчиком. | |
|
| |
|
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она, игриво: - А у меня под ней ничего нет! Он, не отрываясь от монитора: - Не переживай, еще вырастут. | |
|
| |
|
Разговор по телефону: - Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы... - Ага, мы оба любим полусладкое и траву... | |
|
| |
|
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. | |
|
| |
|
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка-затейник!.. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг. - Ну, как твой муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же! | |
|
| |
|
- Рабинович, и шо ви там пишите? - Мемуары. - О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли? | |
|
| |
|
- Полиция должна всегда на шаг опережать преступников... - Это как?! Раньше них должна квартиру ограбить? | |
|
| |
|
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с естественным желанием женщины ходить голой. | |
|
| |
|
Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку? - Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы. | |
|
| |
|
- Чем больше девушек- недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников. - Получается, что бляди и проститутки лечат общество? | |
|
| |
|
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? - Ну ты спросил! Там же выдержки не на один год! | |
|
| |
|
- Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь? - Да не, я же ночью, когда все спят. | |
|
| |
|
- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник. - Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и он во всём сознался! | |
|
| |
|
"Заглянул в Астрал, не зная куда. Получил по морде неизвестно от кого, непонятно за что. Вынес какой-то полезный урок. Куда положить?" - из записок начинающего мага. | |
|
| |
|
Девочки. Никогда не просите у Деда Мороза « сказочную жизнь». Принцессой он вас всё равно не сделает. А вот, Ивана- дурака - точно пришлёт. | |
|
| |
|
Человек создан для работы, как хомячок для полета. | |
|
| |
|
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании! | |
|
| |
|
- Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил - работает как часы. - Мой китайский после стирки тоже только время показывает. | |
|
| |
|
- Папа, что такое зло, и что такое добро? - Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы. | |
|
| |
|
- Я сейчас не могу говорить. Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру. - По какому? - Да по любому другому! | |
|
| |
|
Тонет « Титаник». Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока ещё слушают речь капитана о том, что айсберги « Титаникам» идут только на пользу. | |
|
| |
|
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски хвойным ароматическим маслом. Теперь вы умираете как будто в сосновом лесу. | |
|
| |
|
- Антон, ты, наверно, думаешь, что я плохая мать - Я Сергей! | |
|
| |
|
- Почему ты не отвечал на мои звонки и SМS? - Там, куда ты меня послала, плохая связь! | |
|
| |
|
Муж стоит на напольных весах и втягивает живот. Жена: - Вася, втягивать живот на весах бесполезно! - Но я, Мань, хочу на цифры посмотреть. | |
|
| |
|
- Вы пожарных вызывали? - Да, пожарьте нам мясо. - Так мы ж не жарим, мы тушим! - Ну тогда потушите. | |
|
| |
|
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник: - Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился! Петрович спокойным тоном объясняет: - Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть. - Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль! - А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл. | |
|
| |
|
Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем у класса, в котором дети только из неблагополучных семей. | |
|
| |
|
- Экономика должна быть экономной! - Ага. Масло - масляным, а конь - коническим. | |
|
| |
|
Жена возвращается домой после новогоднего корпоратива: медленно стаскивает сапоги, шубу... - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все целовались, а я нет. Так, салатиков поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И всё. Жена у тебя умничка. Вопросы есть? - Где платье?! | |
|
| |
|
Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим. | |
|
| |
|
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? Гена. Так меня зовут друзья. - Так и иди, Гена, если зовут... | |
|
| |
|
А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда. | |
|
| |
|
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?! | |
|
| |
|
- Ты кто по гороскопу? - Я - веган! - Нет такого знака зодиака. - Прекрасно себя чувствую! - Что ты несёшь?! - Ты раздражительный. Это из-за мяса. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
